новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   Печать Контакты
Статьи - 5 последних
  •  Первый день на новой работе
  •  Женщина-руководитель: проблема самоактуализации в контексте полоролевых характеристик личности
  •  Полоролевые стереотипы как регуляторы самопринятия человека в качестве субъекта деятельности
  •  Гендерная интерпретация самоактуализации личности в профессии: проблемы и стратегии профессионализации
  •  Гендерные аспекты социальной адаптации в условиях ранней профессионализации
  • Тесты - 5 популярных
  •   Способны ли вы убить человека?
  •   Проверьте свою память
  •   Каков Ваш характер?
  •   Насколько Вы довольны жизнью?
  •   Довольны ли Вы собой?
  • Голосование
    Ваше мнение о навигации и удобству представления материалов данного сайта
    Организацию представления разделов и материалов нужно улучшить
    Нужны небольшие изменения в навигации
    Ничего не нужно менять

    результаты
    Поиск по сайту
    Расширенный поиск
    Рассылка новостей



    Начало - Психология - Сексология - Сексуальные грехи

    Джон Уайт
    Сексуальные грехи


    Секс на необитаемом острове

           Мастурбация - это сексуальная самостимуляция посредством манипулирования своими половыми органами. Младенцы и маленькие дети при этом могут достигать (но не всегда) кратковременного оргазма (сексуальной кульминации). Прогрессирующая мастурбация все чаще приводит к оргазму.
           Существует много приемов мастурбации, некоторые из которых предполагают использование одежды, зеркала или причинения боли самому себе. Чем более необычной является техника, тем "греховнее" секс. В порыве эротического экстаза могут осуществляться даже мазохистские, суицидальные ритуалы.
           Люди онанируют с раннего детства до старости. Мужчины и женщины, состоящие в браке и одинокие, вдовы и вдовцы, разведенные, гомосексуалы, гетеросексуалы, священнослужители и миряне... - онанисты встречаются повсюду.

    Безопасность в количестве

           Никто не знает, сколько людей регулярно онанируют. Американский ученый А. Кинзи, некогда удививший мир своими исследованиями, говорил, что почти все мужчины время от времени занимались мастурбацией. Другие исследования показали, что значительная доля мужчин продолжает эту практику (по крайней мере, периодически) в течение всей жизни. Согласно Кинзи, процент женщин меньше. Работы Кинзи, подвергавшиеся серьезной критике, положили начало многим другим исследованиям, стремящимся подтвердить и в некоторых случаях еще шире интерпретировать получаемые данные.
           Но можно ли быть уверенным в цифрах? Легко доказать, что добровольцы, участвующие в исследовании проблем секса, уже должны обладать определенными сексуальными особенностями (а иначе почему они стали добровольцами?). Если это так, то у Кинзи была так называемая "смещенная выборка", приводящая к сильному завышению его цифр. С другой стороны, можно доказать, что страх саморазоблачения удерживал многих людей от сотрудничества. На всякого человека, пожелавшего рассказать о своей сексуальной жизни, может найтись моралист, одержимый чувством собственной вины, который захочет высечь его.
           Почему так важна статистика? Если вас волнует ваша мастурбация, то вы измените свое отношение к ней, почувствовав себя неодиноким в этом занятии. Я подозреваю, что главный интерес людей к сексуальной статистике заключается именно в этом. Наверное, вас встревожит тот факт, что точность данных Кинзи невелика. Очевидно одно - многие люди онанируют.
           Начало психического заболевания иногда сопровождается увеличением частоты мастурбации. Однако неверно, что мастурбация вызывает психическую болезнь. Увеличение ее частоты, видимо, результат, а не причина определенных форм шизофрении. На начальных стадиях депрессии может быть как увеличение, так и снижение частоты мастурбации.
           Одинокие, издерганные жизнью люди прибегают к ней в надежде найти скудное утешение. Детям, испытывающим дома стресс, запутавшимся подросткам, мужьям, чьи жены беременны, а также бездомным мужчинам и женщинам свойственна привычка мастурбировать. Некоторые онанируют, чтобы заснуть, другие - потому что испытывают депрессию или чувство ущербности.

    Жизнь на острове

           Каков христианский взгляд на мастурбацию?
           Раньше проповедники осуждали ее, считая опасной и безнравственной. Молодых людей предупреждали о ее ужасных последствиях. Предупреждение не предотвращало занятий мастурбацией, но приводило к тревожности и глубокому чувству вины. Сегодня многие подростки-христиане онанируют, не испытывая вины. Они усвоили, что сексуальное напряжение неизбежно, а мастурбация - естественный способ его разрядки: лучше мастурбировать, чем клеймить позором.
           Я рад, что молодое поколение избавилось от груза вины и страха, свойственных многим из нас. Некоторые люди были одержимы борьбой с мастурбацией. Они молились и постились, рыдали и "верили в Бога ради победы". Они "уступали Святому Духу". Они прибегали к физическим упражнениям, "полезным видам деятельности" и утренним молитвам. Иногда они воодушевлялись "победой", чтобы позднее обнаружить, что вновь мастурбируют.
           Как и при любой пагубной привычке, при мастурбации, видимо, идет борьба внутри самого борющегося: одна часть его "я" жаждет сексуального возбуждения, другая - избавления от мастурбации. И стремление к освобождению от нее истощается по мере усиления стремления к сексуальному возбуждению.
           Что сказать об этом? Порочна или добродетельна мастурбация?
           Если вы мастурбируете, то для начала вам следует знать две вещи. Прежде всего, вы не должны мастурбировать. Если вы прекратите, ничего страшного не случится. Неверно, что сексуальные побуждения прорываются, как давление пара в котле, когда оно достигает определенной величины.
           Однако вы можете возразить мне, что теория очень хороша, но ваш собственный опыт говорит об абсолютно противоположном. "В определенные моменты я совершенно не могу противостоять этому, - говорите вы мне. - Напряжение слишком велико". Хорошо. Я принимаю сказанное вами. Вы действительно это чувствуете. Но знайте: ваше тело дурачит вас.
           Я не говорю: "Вы не должны мастурбировать, поэтому прекратите прямо сейчас!" Я знаю, что в действительности это совсем не так просто. Позднее я дам некоторые советы, которые помогут вам. А сейчас я говорю только то, что вы не являетесь беспомощной жертвой неконтролируемых побуждений, хотя вы можете чувствовать совершенно обратное. Вы ответственны за свои действия.
           Мое второе замечание заключается в напоминании о том, что такое секс. Его главная цель - избавление от одиночества. Секс - это физическая близость, которая используется для построения прочных отношений двух людей, чья плоть становится единой. За сильными чувствами, подвергающими вас пытке, лежит страстное желание познать и быть познанным, любить и быть любимым. Недаром в эпоху королевы Елизаветы для обозначения полового сношения использовали слово "познать" мужчину или "познать" женщину.
           Это одна из причин того, почему мастурбация никогда не приносит реального удовлетворения. Оргазм - маленькая часть большого и личностно значимого целого. Как утверждает английский поэт Джон Донн, физически вы можете и не быть на необитаемом острове, но вы живете на нем по своему ощущению.
           Ваши сексуальные желания связаны с глубинной потребностью в том, чтобы кто-нибудь оказался на вашем острове и положил предел вашему одиночеству. Вы разочарованы, если одиночество затягивается. Вокруг вас как будто разливается пустынное море, безжизненные волны которого обрушиваются на песок. Ваши глаза ищут дымок на горизонте, ваши уши жаждут музыки человеческой речи. Мастурбация же обесценивает тот самый инстинкт, который должна удовлетворять.
           Но это еще не все. Нигде в Библии о мастурбации не упоминается. Из-за Онана (Быт. 38:4-10), который пролил свое семя на землю, католики осуждают мастурбацию как онанизм.
           Онан не мастурбировал. Он вступил в половое сношение с вдовой брата. Этот тип сношения известен как прерванный коитус (совокупление). Причиной недовольства Бога было не прерванное сношение, а нежелание Онана стать отцом для детей, носящих имя его брата. Осуждалось не действие, а его мотив. Доска объявлений недвижимости Дети, зачатые Онаном и рожденные вдовой, считались бы детьми его умершего брата. Суть католического взгляда на секс состоит в том, что он усиленно подчеркивает значение деторождения в сексе и недооценивает секс как общение.
           Мастурбация - это самостимуляция, а не стимуляция другим человеком. Это внутри-, а не межличностное дело. В основе мастурбации лежит ущербность: она требует чего-то, что могло бы быть мощным побуждением, поощряющим близкие личностные отношения, но сама же и уничтожает их. Она означает пустую трату времени в одиночестве. Но сопутствующие ей печаль и депрессию вряд ли нужно учитывать, стремясь помочь некоторым людям, страдающим от чувства вины. Как же мы можем объяснить его?

    Как возникает чувство вины

           Есть различные теории. Фрейдовский психоанализ полагает, что мастурбация связана с "бессознательными кровосмесительными фантазиями". Теоретические построения об "эдиповом комплексе" никогда не были популярны среди психоаналитиков, Сейчас же большинство из них отвергает эти построения перед лицом антропологических и экспериментальных данных. Тем не менее они остаются частью непрофессионального мышления, и поэтому нам следует рассмотреть их.
           Считается, что в период "эдиповой фазы" психосексуального развития (от 4 до 6 лет) мальчики хотят овладеть своей матерью и занять место отца. У девочек возникают подобные желания в отношении своих отцов.
           Давайте рассмотрим, что же происходит с девочкой согласно психоаналитической теории. Чтобы овладеть отцом, она должна вытеснить мать. Смутно осознавая это, она начинает рассматривать мать как грозную соперницу, которая значительно сильнее ее. Более того, она страстно стремится получить защиту и понимание со стороны матери. Потребность в материнской опеке, сочетающаяся со страхом перед матерью, обычно принуждает девочку отказаться от своего желания занять первое место в сердце своего отца. Вместо этого она решает стать похожей на мать и занять второе место в отцовской любви.
           С другой стороны, считается, что у мальчика есть "кровосмесительное" желание овладеть матерью. Он видит соперника в своем отце. Всю жизнь он считал его непререкаемым авторитетом, устанавливающим законы. Но согласно природе вещей мальчик тоже должен пойти на компромисс.
           Поступив, как и сестра, он использует два так называемых защитных психологических механизма, для того чтобы запрятать страх перед соперником (своим отцом) в глубины своего сознания. Он отождествляет себя с отцом и идентифицируется с ним. Он как бы пропускает образ отца через свое собственное "Я". Если до этого момента требования отца звучали извне, то теперь они начинают раздаваться внутри него самого. До этого он не понимал смысл хорошего и плохого. Он понимал только, что определенные вещи злят его родителей. Но сейчас это не так. Слова "ты не должен" превращаются в "я не должен". Сознание (или "сверх-Я") родилось, и теперь мера жесткости наказания в сознании ребенка будет соответствовать степени жесткости и требовательности его отца. Образ Бога в сознании мальчика (мыслимый как продолжение его собственного отца) будет столь же жестким и требовательным.
           Невозможно понять психоаналитическую теорию до тех пор, пока вы не усвоите еще одно понятие - понятие бессознательного. Считается, что глубоко внутри нас находится тайная пещера, где скрыты наши мощнейшие побуждения, наши пугающие и постыдные воспоминания. Они страшны, и именно по этой причине мы не осознаем их полностью. Но, подобно демонам, пойманным в ловушку внутри нас, они стремятся освободиться и выразить себя.
           Среди этих желаний и воспоминаний есть и стремление к физическому обладанию родителем противоположного пола. Факт, что мы столь злобно торопимся облить презрением мысль о нашем сексуальном влечении к одному из родителей, является для аналитика дополнительным подтверждением существования этого влечения. Наш гнев, говорит он нам, нужен для того, чтобы убедить самих себя. Мы высмеиваем теорию, потому что она пробуждает наш внутренний страх. Страх того, что нечто, столь глубоко спрятанное в нас, поднимет свою голову из бездны и плотоядно взглянет на нас.
           Если Фрейд был прав, то становится понятно, почему некоторые люди испытывают чувство вины при мастурбации. Если мастурбация бессознательно связывается с кровосмесительными влечениями, которые гремят своими оковами в темнице, куда мы их загнали, то она способна высвободить наш страх вины.
           Уязвимость концепции Фрейда состоит в том, что многие молодые люди в наши дни, подобно представителям некоторых примитивных культур, испытывают при мастурбации лишь небольшой внутренний конфликт или вообще не чувствуют никаких угрызений совести. Как объяснить отсутствие у них переживания своей вины? Если они, как большинство из нас, хранят кровосмесительные скелеты в своих шкафах, то почему эти скелеты не гремят? Либо фрейдовская теория копает слишком глубоко, либо она довольно поверхностна, когда пытается объяснить только чувство вины, но не его отсутствие.
           Возможно, полезнее окажется более простой взгляд на вещи. Джон и Нэнси могли быть воспитаны в семьях, где секс считался чем-то очень неприличным. Они усвоили, что это нечто грязное, о чем не следует говорить. Они обнаружили, что нельзя обнажать свои половые органы или играть с ними ("Стыдно! Так делать очень плохо!", "Прекрати, или я возьму ножницы и отрежу это!", "Не играй сама с собой. Хорошие девочки так не делают!" И так далее и так далее). Затем, в период полового созревания и подросткового возраста, сексуальность у них считалась чем-то порочным, а сексуальные переживания не рассматривались как свидетельство наступления половой зрелости, вследствие чего подростки, естественно, испытывали чувство вины при мастурбации. То есть отвращение и стыд явились результатом как подражания, так и целенаправленного обучения.
           Однако многие люди, которые обращались ко мне за помощью, не хотели менять своих взглядов. Они хотели только избавиться от мастурбации. Почему же это так трудно сделать?

    Звонок, рычаг, электрод

           Среди многих теорий, объясняющих усвоение навыка, наверное, легче всего понять те, которые были разработаны в рамках поведенческой психологии. Одним из родоначальников поведенческой психологии был русский психолог Иван Павлов. Он приучал собак выделять слюну при звуке звонка. Всякий раз, когда звенел звонок, собаке давали мясо. Она начинала выделять слюну через одну-две секунды после звонка. Даже если ей не давали мяса, звонок вызывал у собаки выделение слюны. В ее нервной системе установилась связь между звонком и слюновыделением. Факт, что условная связь может быть сформирована, привел к появлению многообразных теорий обучения.
           На Западе превалирующей среди них является теория оперантного обусловливания, осуществляемая следующим образом.
           Представьте себе голубя в маленьком ящике, а также рычаг, торчащий из одной стенки ящика. Он соединен с механизмом, насыпающим зерно в ящик всякий раз, когда на этот рычаг нажимают.
           Голубь передвигается по коробке, останавливается, движется вновь, вертя головой туда-сюда. Рано или поздно он нажимает на рычаг, и в ящик сыплется зерно. Сначала голубь не видит связи между нажатием рычага и появлением зерна. Но когда это (нажатие рычага - появление зерна) повторяется несколько раз, голубь начинает нажимать на рычаг чаще. Награда пищей "впечатала" в его нервную систему навык нажатия на рычаг.
           Теперь мы можем понять, как бихевиористы рассматривают усвоение навыка. Они называют это не навыком, а "повторяющимся выученным образцом поведения". Бихевиористы не пытаются рассказать нам, как голубь говорит: "Ага! Всякий раз, когда я нажимаю на рычаг, появляется зерно. Я должен нажимать рычаг чаще". Или: "Нажимание рычага - это становление навыка. Я должен прекратить это, потому что толстею". Их не интересует сознательное мышление. Они видят, что голубь научился нажимать на рычаг. Птица рассматривается как разновидность компьютера, автоматически выполняющего то, что предписано программистом. Ее поведение сформировано поощрением за нажатие рычага и отсутствием награды за другие формы поведения.
           Награды могут очень эффективно формировать поведение. Американский нейрофизиолог Джеймс Олдс, поместив микроэлектроды в мозг крысы, сделал выдающееся открытие. Рычаг в ящике был соединен с электродом, стимулирующим часть мозга. Крыса быстро научилась стимулировать собственный мозг. Но открытие состояло в том, что за нажатием рычага следовала такая сильная награда, что крыса делала это непрерывно тысячи раз - до тех пор, пока не сваливалась в изнеможении. Но, отдохнув, она опять приступала к выполнению задачи.
           Кончик электрода размещался в части мозга перед гипоталамусом, которая, видимо, отвечает за формирование приятных ощущений. Олдс назвал эту область "награждающим центром".
           Согласно его точке зрения, нервные волокна этой области связаны с центрами, управляющими сексом, питанием и сном. Возможно, всякий раз, нажав на рычаг, крыса моментально начинала испытывать ощущения, сравнимые и с поеданием сочного бифштекса, и с оргазмом, и с запахом розового масла, и с прослушиванием Девятой симфонии Бетховена, и с передвижением на облаке - и все это одновременно. Но каким бы ни было это переживание, награда была достаточной, для того чтобы после немногих нажатий поймать крысу на крючок, так как у нее всегда возникало то, что называется пагубным пристрастием.
           Согласно бихевиористам, мастурбация ничем не отличается от любого другого образца выученного поведения. Навык глубоко усваивается. Мастурбатор запрограммировал себя мастурбировать для получения эротического наслаждения, служащего наградой. Его личностные решения здесь ни при чем. Он будет мастурбировать так же, как в приведенном выше примере, когда крыса нажимает на рычаг до тех пор, пока не будет перепрограммирован (или запрограммирован не мастурбировать).
           У меня есть некоторый опыт (хотя, возможно, недостаточный) в "программировании" человеческого поведения, но, поскольку объем книги не позволяет вдаваться в подробности, я только скажу, что программа избавления от мастурбации должна быть разработана таким образом, чтобы занять все свободное время человека и сделать мастурбацию практически невозможной.
           Но дает ли бихевиоризм или психоанализ полное объяснение того, как возникают привычки? Является ли человек компьютером? Или он крыса в ящике? Только некоторые формы поведения являются автоматическими, в творческой деятельности мы не можем обходиться без мышления?
           Если во всякий момент своего существования я должен поддерживать частоту дыхания на уровне 20 вдохов в минуту, частоту сердечных сокращений - 80, а температуру тела - 36,5°, то значительная часть моей психической активности будет занята только этим. Однако большую часть времени мое дыхание регулируется автоматически. Я могу дышать поверхностно или глубоко, быстро или медленно, но редко беспокоюсь об этом. Большинство повседневных видов активности - таких, как ходьба, подъем по лестнице, вождение автомобиля, - либо автоматичны, либо полуавтоматичны. Но в любое время я могу овладеть ими. Я похож на дорогой спортивный автомобиль, который имеет и ручное, и автоматическое управление. Разница лишь в том, что мои механизмы регуляции более тонки.
           Бихевиористы и психоаналитики долго объясняли процесс усвоения привычек, но так и не поняли, что человек, созданный по образу Божьему, ответственное существо. Они игнорируют человеческую свободу. Их основное допущение состоит фактически в том, что свободы нет. Кроме того, они оставляют многие вопросы без ответов. Например, почему частота половых сношений с годами медленно уменьшается, тогда как должна, согласно их доказательствам, возрастать, поскольку все больше подкрепляется опытом?

    Некоторые практические советы

           Позвольте мне свести некоторые нити воедино. Мастурбация - не благодетельная вещь, но и не ужасный грех. Я знаю, что противоречу современным педагогам, утверждая, что она может быть причиной каких-либо нарушений. Но это так. Я был бы неискренен, отвергая это. Всякий испытавший и половое сношение, и мастурбацию, знает, что в сношении есть аспект, совершенно отсутствующий в мастурбации. Сношение не может быть заменено мастурбацией, сопровождающейся фантазиями о чьей-то жене, сексом с манекеном или использованием искусственного пениса. Технические приспособления и фантазии - это не люди, а безжизненные человеческие творения. Сношение с человеком, который чувствует, любит и переживает - незаменимо. А когда межличностного компонента недостаточно, сексуальная стимуляция приводит именно к тому, что она призвана преодолеть.
           Стремление убедить нас в том, что умеренная мастурбация - это хорошо, исходит из похвального желания избавить многих людей от чрезмерных чувств страха и вины, ею порождаемых. Мне импонирует это желание. Но, желая устранить чувство вины, я не должен называть бледно-серые тени белыми.
           Справедливо и то, что говорят бихевиористы. Чем более глубокое эротическое наслаждение заложено в мастурбаторном образце поведения, тем труднее этот образец разрушить. Для объяснения процесса усвоения привычек можно процитировать и представителей других научных школ, описавших иные психологические механизмы. Но как бы то ни было, всякий, кто пытался избавиться от мастурбаций, знает, как это трудно.
           Самой трудноразрешимой проблемой является духовная: почему Бог не отвечает на мою молитву об избавлении, если я верю в Него всем сердцем? Ведь Бог избавил от этого некоторых людей. По крайней мере, они так говорят. Если Он помог им, то почему не мне? Я менее духовен, чем они? Чего недостает моей вере? Многие христиане с сожалением делают вывод: раз у Бога не может быть неудач, значит, неудачниками должны быть мы.
           Выше я упоминал, что не знаю ссылок на мастурбацию в Писании. Из этого я заключил, что другие вопросы должны вызывать большую озабоченность Бога, чем мастурбация. Действительно, если обратиться к длинному перечню грехов, которые ранят и причиняют боль окружающим (воровство, супружеская измена, насилие, оставление семьи, жестокость) или Самому Создателю (неверие, возмущение, ожесточение), то они окажутся гораздо более серьезными.
           Стремясь к добродетельности, важно помнить две забытые истины. Первая состоит в том, что нигде в Библии не упоминается о мотивизации наших поступков и действий. В ней используются бескомпромиссные выражения: "Поступай..." или "Не поступай..."
           Вторая истина связана с первой. У Бога собственная программа изменения нашей жизни. В Библии не заложена точная иерархия грехов или добродетелей, но можно увидеть общие принципы. Имея дело с вами или со мной, Бог действует так, как поступаем мы сами, пытаясь распутать болевой узел; тем временем какие-то узелки должны подождать.
           Если я чувствую присутствие Святого Духа во время ежедневной прогулки, то я найду возможным повиноваться Богу. Например, Бог говорит со мной о прощении и приводит меня к осознанию того, что я возмущен поведением моей жены. Может быть, я не хочу прощать ее. Но если хочу, то могу. Кто-нибудь, сказав мне: "Попытайся сейчас простить ее", только все испортит. "Но я пытался и не могу", - отвечу я. Бог же говорит: "Прости!" И хотя мне может быть ненавистна даже мысль об этом, я могу ее простить.
           Нам, совершившим грех, нет оправдания, но Господь пытается нам помочь. Есть нечто, что Он рассматривает во мне в данный момент. Не существует вопроса, могу я повиноваться ему или нет. Если Бог указывает перстом на нечто, то, значит, я могу.
           Это вовсе не означает, что я живу безгрешно. Я знаю, что Он никогда не устанет обращать свой взгляд на то в моей жизни, что Ему неприятно.
           Но у меня есть свои приоритеты. Некие грехи удручают меня более других, и мне хочется, чтобы Бог начал с них. Мы оба опечалены моими унизительными поражениями. Но когда бы в своих молитвах я ни упомянул о них, Он всегда говорит: "Я знаю. Я тоже печалюсь. Но есть нечто, чего ты, видимо, избегаешь, нечто, с чем ты мог бы иметь дело, если бы захотел. Готов ли ты повиноваться мне сегодня?"
           Вам, расстроенным из-за мастурбации, скажу следующее:
           1. Бог вполне способен дать вам избавление. Если Он не делает этого в данный момент, то Он занят чем-то более важным в вашей жизни, хотя это может вам показаться неправдоподобным.
           2. Вы преувеличиваете серьезность своей проблемы. Обратившись к Писанию, вы обнаружите много добродетелей, которые Бог рекомендует вам, и грехов, о которых предупреждает. Не хотите ли вы забыть эту вашу проблему и всерьез принять указания Библии? Мастурбацией вы не раните никого, кроме себя. А кого вы обидели на этой неделе своим сарказмом, холодностью, забывчивостью, ленью, нетактичностью или недостаточной учтивостью? Сколько минут вы восхваляли Бога за последние 24 часа?
           3. Благодарите Бога за все свои сексуальные переживания. Не нужно ненавидеть их. Они могут быть трудны в управлении, как необъезженная лошадь, но являются одним из самых дорогих подарков Бога. Он сделал так, чтобы вы чувствовали сексуальное желание. Радуйтесь ему и наслаждайтесь им. Благодарите Бога за тот день, когда вы станете хозяином своих сексуальных влечений. Хоть и не скоро, но это придет, если вы позволите Богу быть хозяином в других сферах вашей жизни.
           4. Избавьтесь от ненависти к себе. Отказывайтесь от бесконечных выслушиваний мучительных обвинений клеветников, которые винят вас день и ночь, - сказано в Откровении святого Иоанна Богослова (12:10). Если вы пребываете в унынии, Бог ждет вас с широко раскрытыми объятиями. Во что бы то ни стало выскажитесь. Итак, веруя, научитесь смеяться над своими оковами.
           5. Не позволяйте мастурбации вызвать у вас растерянность и отвращение к себе. Томас Келли говорил: "Унижение основано на обескураженности, безысходности и отвращении к себе, на установке запуганности и отвергнутости". Он также советует: "Когда вы вновь запутаетесь в себе, не теряйте времени на самообвинения, но вознесите безмолвную молитву о прощении и начните все сначала. Вознесите почитание Ему и скажите: "Вот он я весь, кроме того, что Ты дал мне". Не падайте духом, беспрестанно возвращайтесь к Нему смиренно и ждите".
           Вот мы такие, как есть. Он знает это. Мы знаем это. Признательность - первый шаг к прогулке с Богом в любую область нашей жизни. Обратив свой взгляд как на серьезные сексуальные грехи, так и на мелочи, будучи при этом честными с самим собой, с Богом и друг с другом, мы сделаем первый шаг к здоровью и духовному росту.

    АЛОЕ ПИСЬМО

           Святой Августин писал: "Ради себя я любил себя, и я достиг точки, где мы встретились, чтобы наслаждаться нашей любовью, и я оказался счастливо скован путами страдания настолько, что меня можно было жечь раскаленным железом ревности, подозрений, страхов, гнева и ссор".
           Однажды я предпринял наивную попытку классифицировать людей, вступивших во внебрачные сексуальные отношения, подобно тому как орнитологи классифицируют птиц. Позже я отказался от этой затеи, ибо тех, кто нарушает супружескую верность, классифицировать невозможно. Они могут быть старыми и молодыми, доброжелательными и бессердечными, развитыми и незрелыми, грубыми и утонченными, эгоистичными и великодушными и даже, если можно так выразиться, духовными и плотскими. Если и следует делать различия, то мы должны различать не людей, а их установки, ориентирующие их на то, что они делают.
           Любой человек, состоящий в браке, может совершить прелюбодеяние. Совестливо бичующий себя пуританский проповедник из Хоутона, написавший "Алое письмо", также был способен на это, как Казанова или Дон-Жуан. Иудеи, католики, квакеры, пятидесятники - все могут совершить супружескую измену; оправданием могут служить и деловые контакты, и "новая" философия, а местом действия - и автомобиль, и офис, и дом, и церковная контора.
           Вы не сможете различить прелюбодеев по социальному положению, цвету кожи или вероучению, вы можете это сделать только по их установкам. Некоторые подавляют свою совесть и позволяют, как поганкам, разрастаться мотивам самооправдания, кто-то смеется и пытается сделать вид, что ничего особенного не произошло. Другим не хватает мужества отказаться от прелюбодеяния, они трепещут при одной лишь мысли, как бы не оскорбить отказом своего любовника. Эти порабощены ужаснее всего.
           Одни чувствуют прикосновение Божьего перста и, раскаиваясь, искореняют свои пороки. Другие (когда я думаю о них, во мне воспламеняется гнев) утверждают, что грех - это добродетель, что адюльтер - только грязное слово, пачкающее нечто прекрасное. По их мнению, это трусливые и ограниченные религиозные лицемеры сделали так, что прелюбодеяние стало выглядеть чем-то нечистым.

    Новые прелюбодеи и сексуальный взрыв

           Я называю таких людей "новые прелюбодеи", хотя их философия является столь же древней, как сама история философии. Недавно был опубликован ряд книг об альтернативах браку, выражающих точку зрения "новых прелюбодеев".
           Американский этнограф и социолог Маргарет Мид задолго до этого высказала мысль: мы усваиваем "последовательную моногамию". И сегодня с той же серьезностью Олвин Тоффлер утверждает в своем бестселлере "Столкновение с будущим", что переезжающие с места на место администраторы крупных фирм перестанут возить с собой семьи, если продвижение по службе потребует их перевода в другое место. Новые семьи, таким образом, должны стать "предполагаемыми" удобствами для продвигающегося по службе администратора. Вместо того чтобы найти ему подходящий дом, компания должна будет подыскать подходящее семейное окружение - жену и детей, похожих на прежних, которых он оставил.
           Новые прелюбодеи беспокоят меня по двум причинам. Прежде всего, они с презрением выбрасывают в мусорную корзину древние устои. Их высокомерие коробит. Им нет дела до того, что эти устои люди испытывали веками, доказывая их ценность! По их мнению, нормы, уместные раньше в менее сложных культурах, неприемлемы в наш изощренный век. Они холодно твердят: "Да, мы спали вместе, потому что хотели этого, и не считаем нужным это скрывать. Я должен быть честным перед собой. Я хочу быть самим собой". Их пример показывает, что если мораль обусловлена внутренним "я", то это фактически исключает проявления того "я", каким я в действительности являюсь.
           Эти мысли подводят меня ко второй причине. Новые прелюбодеи огорчают и смущают меня своей новой речью. Иногда они используют старые слова, но придают этим словам новое значение.
           "Честность", например, во все времена означала ответственность человека за свой выбор, неприятие им скрытности и лжи. Теперь это слово означает еще и "разрушение фальшивых фасадов", чтобы все видели, каковы мы "в действительности".
           Если бы только в этом заключалось новое значение честности, я был бы очень рад. Многим из нас не удается быть честными в этом более глубоком смысле. Но опасность состоит в том, что та же самая "честность" часто служит только прикрытием для эгоизма, грубости и жестокости. Если я считаю ваше лицо безобразным и оно мне не нравится, означает ли это, что, для того чтобы быть честным перед самим собой, я должен сказать: "Вы мне не нравитесь. Ваше лицо - уродливо!"?
           По-настоящему любящий человек никогда не обратит внимание на дефекты вашего лица. Любовь не способна оскорбить или причинить боль, если только эта боль не целительна. Любовь выше честности.
           Честность - только одно из многих клише сексуального новояза. Так значимое становится бессмысленным. Если вы вступили в интимные отношения с соседом или соседкой, то можете ходить с высоко поднятой головой и с чувством морального превосходства. То, что вы сделали, - нравственно. Ведь это может способствовать утверждению вашего "я" или может быть "средством личностного развития" вас обоих. Примерно так говорят "новые прелюбодеи", разъясняя, что поделиться с кем-то сексуальным опытом - значит обрести половую зрелость. Когда люди используют такие аргументы, я вспоминаю едкие слова апостола Павла: "Слава их - в сраме" (Фил. 3:19).
           Остерегайтесь оказаться обманутыми риторикой. Я жил в Лиме в 1964 году, когда президент Франции генерал де Голль посетил Перу. Позади прекрасного города, уютно расположившегося у подножия высоких гор, розовела уродливая опухоль ветхих развалин. Из любой точки города можно было видеть трущобы, где царила неописуемая нищета, где головорезы и политические эмигранты скрывались от полиции.
           Перед самым визитом де Голля трущобы вдруг засверкали белизной в лучах полуденного солнца. Развалюхи и лачуги за ночь были превращены в сверкающие чистотой причудливые строения, подобные тем, что стоят в Диснейленде. Для этого была задействована армия маляров. Только с близкого расстояния можно было увидеть, что побелены лишь стены, обращенные к городу. Трущобы оставались трущобами.
           Мы можем "обелять" адюльтер, ссылаясь на новый сексуальный взрыв, но при этом мы не сможем ничего изменить по существу. Если же мы хотим очернить моногамию, называя ее "болезненно жесткой" или "нереалистически ограничивающей", то мы будем только потакать академической клевете. И ни клевета, ни обеление не помогут нам видеть вещи такими, какими они являются на самом деле.
           Наша цель в сексе есть нечто большее, чем достижение свободы. Но прежде чем узнать, что говорит Библия о прелюбодеянии, давайте рассмотрим, на что в действительности направлена новая сексуальная свобода. Не будем беспокоиться о тщательном анализе новояза, который я назвал "академическим отмыванием". Мелвин Мэддокс верно схватывает суть проблемы. Свобода детерминируется чем-то внутри нас, а не внешними правилами.
           Джо может чувствовать себя свободным, вступив в интимные отношения с Мэри, женой его друга-соседа. И Мэри может считать это "обогащающим" и "ведущим к зрелости" опытом. Но для того чтобы система таких отношений работала, для жены Джо и мужа Мэри должны быть созданы законы более жесткие, чем законы Моисея.
           Пытаясь игнорировать традиционную мораль, Джо и Мэри создали новые моральные абсолюты, более трудные в реализации, чем библейские. Если, например, мы решим, что супруги, состоящие в законном браке, могут вступать в сексуальные отношения со своими друзьями, то мы должны предъявить им новые требования. Мы освободим их в одних аспектах только для того, чтобы ограничить в других.
           Если Мэри считает "нормальным" ("полезно для здоровья", "ведет к зрелости", "обеспечивает глубинную самореализацию") поделиться своим сексуальным опытом с соседом, следовательно, ее мужу Джиму также необходимо "быть зрелым" в этом вопросе и не давать волю примитивному чувству гнева собственника.
           Таким образом, мы добавили новые заповеди, отдав их на съедение ужасным древним соблазнам: не должно быть ревнивым, не должно быть собственником своего мужа (или жены). Напротив, следует одобрять прекрасный прогресс "возмужания", когда твой супруг подпадает под обаяние соседки Мэри.
           Все мы живем в моральном пространстве независимо от того, признаем это или нет. Мы любим, мы чувствуем, мы ненавидим. Правильно понимаемые Божьи законы ведут нас к свободе, а не к рабству. И любая попытка изменить эти законы ограничит, а не увеличит нашу свободу. Игнорируя их, мы столкнемся с конфликтом между окружающей действительностью и миром наших чувств.
           Та свобода наиболее истинна, которая больше всего согласуется с нашей подлинной природой; а наша подлинная природа - та, которую создал Господь, и задумана она так, чтобы пребывать в гармонии со Вселенной, внутри которой Он ее расположил.

    Три вида супружеской измены

           Новые прелюбодеи - это не только те, кто оправдывает прелюбодеяние. Довольно распространена ситуация, когда мужчина говорит мне: "Доктор, я не испытываю никакого чувства греха, когда мы вместе. Я люблю ее". Он смотрит мне прямо в глаза. Честность на его лице отражает его сердечную искренность. Он любит ее. И он действительно не испытывает чувства греховности, когда они вместе - в постели или вне ее. "Я чувствую свою греховность только по отношению к жене".
           Тогда я вопрошаю: "Ты любишь ее. Но что это означает для тебя? Что есть любовь? Сексуальное желание?" "Нет, док. Не то. Гораздо больше, чем это. Она понимает меня, док. Она позволяет мне чувствовать себя человеком. Она слушает меня, когда я говорю. Она не смеется надо мной. Она привлекательна, но не только. Я никогда не чувствовал чего-то подобного к своей жене или к любой другой женщине".
           Среди греческих слов, описывающих любовь, наиболее известны три: "эрос" ("сексуальная привлекательность" или "влюбленность"), "филиа" ("братская любовь") и "агапэ" (термин, описывающий уникальное качество духовной любви).
           Эрос и филиа основаны на привлекательности. Только агапэ вырастает из самой природы любви - той специфической природы, которая вызывает у любящего чувство обожания даже к крайне непривлекательному для других человеку. Различие между эросом и филиа, с одной стороны, и агапэ, с другой, огромно. Иисус любил прокаженного потому, что был и остается самой любовью. Его любовь - не ответная реакция на какие-то внешние черты калеки. Это было бы состраданием, а не любовью.
           Вы испытываете эротическую любовь к мужчине или женщине, которые привлекают вас сексуально, в которых вы "влюбляетесь", и филиатические чувства - к мужчине или женщине, чья личность вызывает у вас глубокое уважение и симпатию. Оба вида любви являются вашей реакцией на определенные черты в привлекающем вас человеке.
           Эрос и филиа, объединенные друг с другом, создают предпосылки хорошего брака. Но когда к эросу и филиа добавляется агапэ, возникает брак, который не может разрушить никакая сила.
           И эрос, и филиа могут нарушить священную клятву - обязательство. Эрос, привлекающий меня к моему мужу, позднее может привлечь меня к другому мужчине, к которому я могу начать испытывать вдобавок и филиатическую любовь. Или же филиатические чувства к женщине, находящейся на приеме в моем офисе, позднее могут соединиться с эросом.
           И по мере того как растут оба эти вида любви к этой женщине, убывает моя любовь к жене. Но эрос и филиа всего мира не могут оправдать измену клятве. Измена клятве есть измена человеку. В измене греховно не совокупление, а воровство и обман.
           Никогда в своей жизни я не пробовал ничего более восхитительного, чем форель, выловленную браконьерским способом. Когда село солнце, мы приготовили ее на огне, разожженном из плавника, и сине-зеленые волны накатывали на каменистый берег. Но наше наслаждение браконьерски добытой форелью не делало само браконьерство добродетелью. Столь же мало эрос и филиа (или их сочетание, называемое "любовью") оправдывают вероломство адюльтера.
           "Но доктор! Это чувство не может быть дурным, потому что оно прекрасно! Это чувство, которое меня поглощает, не может быть злом". Привлекательная молодая женщина сидит в напряженной позе на краешке кресла, теребя туго повязанный шейный платок.
           Является ли истинным то, что эта женщина ощущает как нечто прекрасное? Насколько можно доверять чувству прекрасного, когда оно приводит к тому, что мы рискуем своей жизнью и жизнью других людей? Не с того ли начинается беда? Не потому ли женщина, увидевшая, "что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание" (Быт. 3:6), была обманута своими чувствами ("Адам, дорогой, все должно быть в порядке. Оно так дивно на вкус"), подтолкнувшими ее к выбору смерти.
           "Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их - путь к смерти" (Прит. 14:12). Нет, дорогая леди, я точно знаю, что вы чувствуете, но вы заблуждаетесь. Ваши чувства изменили вам.
           Поймите, что добродетель (если это действительно добродетель) кажется нам прекрасной. Даже в страдании она наполняет человека наслаждением, по сравнению с которым другие удовольствия становятся дешевыми подделками. Но из того, что все добродетельное радует наше сердце вдвое, не следует, что все, что нас радует, все, что считаем прекрасным, является добродетельным.
           "Но, доктор, мой брак не удался. В нем мне абсолютно нечего терять. Будьте уверены, меня не обвинят в том, что я делаю". Сорокалетняя Джоан, мать троих детей-подростков, была воспитательницей в детском саду. Но она мечтала о стабильном доходе и избавлении от посменной работы. Джон, ее муж, напивающийся по любым праздникам, постепенно превратил их совместную жизнь в сущий кошмар (так, во всяком случае, казалось Джоан).
           Джоан не могла точно припомнить, когда она поняла, что он алкоголик. Случилось ли это после автомобильной катастрофы? Или тогда, когда он исчез из дому на несколько дней? Большинство случаев, связанных со скандалами на вечеринках, когда Джона буквально вносили в машину на руках, могли и не отложиться в ее памяти. Но были другие, которые не забывались. Такие, как телефонный звонок разгневанной неизвестной женщины; постоянно неоплачиваемые счета; многократные увольнения со службы; отказы в кредите в магазинах; периоды, когда в один месяц в доме отключали сразу и свет, и отопление, и телефон; случаи, когда дети забивались в угол и плакали не потому, что были голодны, а потому, что папа ломился в дверь маминой спальни; и, наконец, когда первый раз, придя на работу с синяком под глазом, она сказала, что споткнулась о детскую игрушку, спускаясь в подвал.
           Когда Джоан решила прекратить все это, она пошла за помощью к местному наркологу. Поддерживали ее и советы пастора Билла. Через него она пришла к Христу, а точнее - нашла реального человека, который стал ее Спасителем и Владыкой.
           Пастор Билл участливо выслушивал ее горькие и смущенные признания. Он мало говорил, но его беседы учили ее стойко переносить неудачи, придавали ей силы и наполняли желанием жить.
           Однажды ее поразило то, что у пастора Билла - человека, который привел ее к Христу, у сильного, надежного, мудрого пастора Билла - были, оказывается, свои проблемы. У него была прикована к постели парализованная и раздражительная жена; ему необходимо было ухаживать за домом, готовить пищу. И это помимо многочисленных церковных обязанностей. Он не просил о сострадании. Он лишь хотел, чтобы она знала, что каким-то необъяснимым образом ее присутствие на еженедельных проповедях помогало ему так же, как проповеди помогали ей. Она была рада это узнать и даже стала молиться за него, чтобы ответить добром на добро. К своему удивлению, она вдруг поняла, какое это счастье - разговаривать с ним, знать, что она может вернуть ему тот заряд сил, которые он отдал ей.
           Начавшись с просьбой о помощи и избавлении от страдания, их отношения приобрели характер взаимной поддержки, стали источником взаимного молитвенного ободрения. Мужчина и женщина почувствовали, что черпают друг в друге силы, способные противостоять их семейным трудностям. Так признательность и уважение переросли в дружбу, а дружба - в любовь.
           Шаги, углубляющие эту любовь и ее физическое воплощение, не имеют большого значения. Важно то, что оба партнера после сердечных исканий решили, что они не делают ничего предосудительного. Это были такие отношения, которые полностью отсутствовали в их браках. Это был союз, подразумевающий иное качество отношений. Тот, кто не оказывался в их обстоятельствах, не имеет права судить их.
           Джон отказался разводиться с Джоан, и единственное, что она могла сделать, - это вести дом и воспитывать детей. Билл остался с женой-инвалидом. Никто, как они считали, не знал об их отношениях.
           Детали двух этих рассказов различны, но суть их одна. Во многих конкретных случаях чаще всего фигурируют ворчливая жена, грубый муж и неверный супруг (который "никогда не понимал меня"). Осудив эгоизм тех, кто ищет сексуального общения вне брака, мы можем утверждать, что внебрачные отношения многих людей могут быть оправданны в том случае, если их брак - не более чем идущая на пользу им обоим условность или практичное семейное партнерство.
           Люди, вовлеченные в такого рода отношения, хотят, чтобы к ним применяли иные мерки. Ведь их особые обстоятельства лежат за пределами жестких законов. Их браки исчерпали себя, они сохранялись лишь "ради блага детей" или потому, что по той или иной причине о разводе не могло быть и речи. И поскольку поддержка внебрачных отношений каким-то образом сохраняет существующее положение вещей и оберегает самих партнеров, постольку это кажется оправданным. То, что было бы грешно для людей вообще, становится добродетельным для людей, испытывающих трудноразрешимые семейные проблемы.
           В подобных аргументах есть, правда, ряд моральных аспектов. Какого масштаба семейные трудности оправдывают адюльтер? Где находится та точка отсчета - от эмоционального теплого здорового брака до холодного и враждебного, которая оправдывает внебрачные отношения? Если Джоан подвергается избиениям (она дважды пыталась уйти от Джона, но он возвращал ее своими слезными обещаниями измениться), если ее постоянно осаждают кредиторы, если она извелась от лжи, устала от грубого обращения с ней и отвратительного поведения мужа, то кто, если не она, может быть в данной ситуации оправдан?
           Если у вас есть хоть какие-то чувства, то сейчас вы должны либо рассердиться (возможно, на меня), либо испытать страдание. Я не знаю, сталкивались ли вы с изменой или людьми, ее совершившими. Но если это так, то вы будете стонать и плакать на протяжении нескольких лет от безнадежности, страха, подозрения, горечи и безысходного страдания, запутавшись во внебрачных отношениях.
           Однако я - врач. Я должен проявлять сострадание, но не должен лгать. Я не могу притворяться, говоря пациенту, что рак - это не рак. Поступать так - не значит сострадать, потому что это - предательство. Это измена моей профессии и пациенту, который пришел ко мне с доверием. Именно поэтому я не могу притворяться, утверждая, что супружеская измена может быть оправдана трагическими обстоятельствами, которые к ней привели. Мое дело - не судить. Мое дело - сказать все как есть и, если попросят, постараться помочь.
           Для этого необходимо нечто большее, чем цитирование седьмой заповеди: "Не прелюбодействуй". У меня нет намерения защищать седьмую заповедь. Она в этом не нуждается. Библия объясняет, почему адюльтер греховен. Я уже коснулся одной из причин - измена клятве, нарушение пожизненного договора. Это относится и к христианам, и к нехристианам. Общество, где брачные договоры могут включать в себя новые пункты, добавляемые по прихоти каждой из сторон, обречено на деградацию.
           Но для христиан этот вопрос совершенно ясен. Брак отражает отношение между Христом и его Церковью (Еф. 5:25-33). Представьте, что Христос предавался бы прелюбодейству только потому, что была бы доказана неверность его невесты - Церкви (как это часто с ней бывало). Не правда ли, для христиан этим сказано все?

    Почему кипит вода?

           То, что ученые бихевиористской ориентации предпочитают называть "внебрачными отношениями", имеет различные толкования. Я приведу разъясняющие цитаты, помня при этом, что, когда мы думаем, будто объясняем поведение человека, нам в действительности удается описать лишь один из его аспектов.
           Спрашивать, почему человек подвержен прелюбодеянию, все равно что спрашивать, почему кипит вода. Я не могу вам дать простой ответ на этот вопрос. Итак, почему кипит вода в чайнике? Я могу предложить различные разнопорядковые суждения. Например, можно сказать: "Она кипит потому, что при достижении температуры в 100° и при нормальном атмосферном давлении вода начинает превращаться в пар". Но я не объяснил, почему кипит вода. Я только описал то, что происходит, когда температура воды достигает 100°. Я мог бы дать более сложное описание этого процесса, включающее в себя превращение энергии и отношения между молекулами воды и пара, но при этом я бы опять-таки описывал явление, а не объяснял его.
           С другой стороны, я мог бы сказать: "Вода кипит, потому что я поставил ее на плиту". Это был бы иной уровень объяснения по сравнению с научным. Все зависит от того, о чем я спрашиваю, говоря "почему".
           Я упомянул об этом, потому что при объяснении сексуального падения в физиологических или психологических терминах скрытно присутствует то, что известно в науке как детерминизм. Наука построена на отношениях причины и следствия, на той идее, что причина "А" автоматически приводит к результату "Б". Если я уроню фарфор на цементный пол, то пол послужит причиной того, что фарфор разбился. Но при объяснении поведения человека мы не должны допускать того, что в определенных обстоятельствах прелюбодеяние неизбежно так же, как разрушение фарфора при ударе о цементный пол. Это было бы справедливо, если бы мы потеряли контроль над своим поведением. Но мы полностью ответственны за то, что мы делаем. Ведь мы не машины.
           Почему же тогда я обращаюсь к психологии адюльтера? Я это делаю потому, что это может помочь нам понять, почему для одних людей это большее искушение, чем для других. А понимание откроет нам дверь к состраданию.
           Предназначение секса - положить конец одиночеству. Это - мост к общению и братству. Общение (близость, интимность, познание и возможность быть познанным, любовь и возможность быть любимым) - сложная жизненная структура, для развития которой требуются годы. Общение это возникает как хрупкое и прекрасное растение, чутко реагирующее на внешние условия. Оно вырастает в крепкое дерево с глубокими корнями, чтобы противостоять засухе и урагану.
           Тем не менее мы знаем, что во многих браках нет того общения, которое можно было бы уподобить крепкому дереву. Дерево не выросло. Глубинные потребности обоих партнеров не удовлетворяются. И в сердце каждого из них существует потребность найти то, в чем он истинно нуждается.
           Что может быть естественней поиска вне брака того, чего в нем нет? И несмотря на то что главным образом физический аспект секса занимает наши мысли, когда мы думаем об адюльтере, он часто играет менее важную роль, чем чувства людей, в него вовлеченных. "Это не физический секс, - сказала мне одна женщина. - Я поняла, что он действительно заботится обо мне. Он сделал так, что я почувствовала свою ценность и нужность кому-то. Когда мы вместе, я никогда не бываю одинокой". Таким образом, на месте невыросшего дерева принялось новое растение. В ответ на глубинное стремление познать другого и быть познанным им.
           Потребность человека в близости может возникнуть в различных обстоятельствах. Длительная разлука, смерть мужа (или жены), развод - все это может стимулировать ее. Значит, есть обстоятельства, которые влияют на возникновение внебрачных отношений.
           Но возникают вопросы. Всякий состоящий в браке человек время от времени переживает продолжительные периоды одиночества. Многие проходят через развод или смерть супруга, не прибегая к адюльтеру. Почему же одни люди подвержены прелюбодеянию, а другие нет?
           Убеждения в добродетельности или греховности адюльтера, видимо, не столь важны, как нам часто кажется. Сами убеждения могут сильно меняться под давлением потребности. Но даже если они остаются неизменными, человек может чувствовать себя несчастным, испытывать угрызения совести из-за отношений, от которых он не может отказаться.

    Секс и самоуважение

           Дженни - драматическая актриса сорока с лишним лет. Наклонившись вперед, она обращается ко мне. Ее большие глаза смотрят умоляюще. Она рассказывает свою историю. При этом она, конечно, преувеличивает. Временами я не уверен: она умышленно лжет или действительно верит в то, о чем говорит? Движения ее тела тонко намекают, что у нас с ней могли бы возникнуть не только профессиональные отношения. Но я знаю, что, если только коснусь ее руки, она возмущенно даст мне пощечину или плача выбежит из офиса.
           Она "не может переносить секс". "Я не выношу прикосновений мужа, - говорит она, придвинувшись ко мне настолько близко, что я ощущаю запах ее духов. - Я пытаюсь побороть себя, но не могу вынести этого".
           У нее были многочисленные внебрачные связи (включая половые отношения), но все они быстро "скисали". Всякая история звучала одинаково. Менялись только имена мужчин. Но каждый раз физический секс оказывался более важным для мужчин, чем для Дженни. Вначале она получала от него удовольствие, но вскоре, как и со своим мужем, становилась фригидной.
           Как же объяснить поведение этой странной, противоречивой женщины? Своими глазами, ресницами, одеждой, движениями она как бы завлекает мужчин. Однако те, кто принимает ее приглашение, либо наталкиваются на отказ, либо получают в ее алькове лишь временное убежище, после чего отвергаются. "Все мужчины одинаковы, - жалуется она. - Они хотят только одного".
           Но, Дженни, ведь вы сами предлагаете им это. Иначе зачем вы покачиваете бедрами, когда прогуливаетесь? Зачем вам мини-юбка? Зачем вы томно прикрываете ресницы, широко открываете глаза, зазывно смотрите на меня? Почему ваши слова противоречат движениям вашего тела?
           Действительно - почему?
           Беда в том, что Дженни никогда не понимала своего отца. Будучи маленькой, она хотела быть любимой этим загадочным, а иногда пугающим ее человеком. Сейчас она плохо помнит об этом, однако когда-то в детстве она с успехом обнаружила, как можно его очаровать. В три или четыре года она отлично усвоила, как можно обольстительно прикрывать ресницы, застенчиво глядеть на папу, ходить, покачивая бедрами, поддразнивать и флиртовать. Она обнаружила, что эти действия изменяют его настроение. Он смеялся, обхватывал ее своими большими руками и сажал на теплые колени. Другого места, похожего на папины колени, не было. Она чувствовала себя в безопасности, когда была рядом с ним.
           Но те времена были обещанием дружбы, которая никогда позже не появилась, обещанием устойчивых отношений между отцом и дочерью, которое никогда не реализовалось. Его настроения менялись с внезапностью тропической бури. Она никогда не была уверена в нем, никогда не понимала его.
           С тех пор она не уверена ни в одном мужчине. Она говорит правду, когда рассказывает о том, что не получает удовольствия от секса. Вы можете наслаждаться сексом, если уверены в себе или верите другому человеку и понимаете его. Дженни не уверена ни в чем и ни в ком. Ее жизнь - мучительный поиск любви, а не секса. Но поскольку любовные отношения с человеком противоположного пола впервые усваиваются в отношениях с родителем (а Дженни не усвоила их), она не знает, как обрести их сейчас. Все, что у нее есть, -это единственный, но бесполезный "ключ", который обеспечивал ей любовь отца и безопасность, когда она сидела на его коленях.
           На протяжении всей своей жизни она пользовалась этим "ключом", чтобы снова и снова открывать дверь разочарованию. Женщины либо завидуют ей, либо презирают. Мужчины находят ее очаровательной, но пустой. Среди них Дженни чувствует себя одинокой и неуверенной. Она продолжает бесконечный поиск, обладая единственным оружием для этого, - ключом сексуальной провокации (чего она даже не сознает).
           История Дженни раскрывает лишь одну из причин, приводящих человека зрелого возраста к адюльтеру. Рассмотрим другую.
           Как-то я беседовал с двенадцатилетней девочкой, которая возле бара ждала своего отца. Братья и сестры? Да, у нее их семь. Младшему один год, живет в городе за много миль отсюда. С бабушкой и дедушкой? "О нет! С подружкой отца". Эта фраза прозвучала совершенно обыденно, без тени замешательства.
           Миллионы детей вырастают, считая неверность взрослых нечто само собой разумеющимся. Эта неверность может воздействовать на них двояко. Страдание, порожденное ею, может привести к тому, что свою жизнь ребенок будет строить иначе (порой без необходимых для этого исходных материалов). Или, когда придет время, для него окажется проще последовать примеру родителей.
           Некоторые социальные работники назвали бы Дженни "истерической личностью". Но суть ее проблемы не в том, что она отличается от "нормальных" мужчин и женщин. Некоторые люди, например, никогда не были уверены в своей мужественности или женственности. И по мере того как с возрастом их привлекательность убывала, они приступали к поискам новых подтверждений тому, что они желанны и привлекательны. Так, мужчины средних лет заводят романы со своими молодыми секретаршами. А женщины бальзаковского возраста соблазняют молодых неженатых мужчин.
           Существует ошибочное мнение, будто зрелый возраст является причиной адюльтера. Но есть все основания и для противоположной точки зрения, поскольку сомнения человека в собственной привлекательности нередко ведут к романам. Мужчина, который всегда лжет женщинам, стремится тем самым избавиться от своих подсознательных сомнений. Естественно, он будет отрицать это. Но его чрезмерное хвастовство и смакование своих побед, которые он демонстрирует перед друзьями, - все это говорит само за себя: мужчина слишком тревожится за то, чтобы его не посчитали несостоятельным. Он протестует против этого слишком сильно. Его отчаянное хвастовство - показатель его внутренней неуверенности. И удовольствие, которое он получает от своего "спорта", усиливается необходимостью убедиться в своей состоятельности.
           С другой стороны, психологи, социологи и психиатры проявляют все больший интерес к тому, что называется "кризисом идентичности середины жизни". Доктора Прозен и Мартин в серии статей, опубликованных в "Архивах общей психиатрии", описывают типичного мужчину, к которому пришел успех. Его выросшие благосостояние и престиж порождают у него иллюзию, что он не утратил физическую потенцию и привлекательность молодости. Новые перспективы власти волнуют его. Сейчас он занимает лучшее положение, чем ему когда-либо мечталось. Почему его должно удивлять, что молодые женщины тянутся к нему? Власть возбуждает. Если я смог преодолеть одни жизненные препятствия, то почему не смогу преодолеть и другие? Кто я? Жизнь предоставляет мне больше возможностей, чем я когда-то надеялся.
           Но более распространенными являются одиночество и низкая самооценка - качества, которые являются ключевыми. Многие одинокие женщины-профессионалки живут в студиях, куда приходят их женатые и холостые ухажеры. Эмансипированные? Свободные?
           Это можно узнать, только поговорив с этими женщинами. Но, сделав это и изучив их поведение (которое запутывает их и приносит им неудовлетворенность), я обнаружил, что многие из них - жертвы собственной заниженной самооценки и эксплуатации со стороны слабых, жалеющих себя мужчин. Понимая, что ее "используют", она страдает оттого, что любой стоящий мужчина разлюбит ее, как только узнает, каков ее внутренний мир, и уж наверняка никогда не захочет, чтобы она стала его женой.
           Поэтому она расплачивается за удовольствия общения, которое смягчает ее одиночество, отдавая своим компаньонам только то, что они высоко в ней ценят. Она благодарна за этот обмен, даже понимая, что получаемые ею уверения в любви и признательности несерьезны.
           Откуда взялась в ней эта заниженная самооценка? Если мы обратимся к ее детству, то сможем обнаружить частичное объяснение. Родители следили за ее телом, но не желали признавать в ней личность. Особенно был неудовлетворен ею отец. Если она сообщала о полученной в школе пятерке, то он говорил, что если бы она больше старалась, то получила бы пять с плюсом. Постепенно она стала жить с ощущением своей неполноценности, которая проявлялась особенно в присутствии отца (а позднее - других мужчин).
           Но главным вопросом остается другой: как помочь прелюбодею, взывающему к нам о помощи?

    Воображение и развод

           "Спасибо Всевышнему, что я не такой, как другие мужчины, прелюбодеи, нечистые..." Если, читая эти строки, вы испытаете гордость, то знайте, что глава адресована вам.
           В Нагорной проповеди Иисус неожиданно связал между собой две сексуальные темы, которые выглядят противоположными друг другу по смыслу. В святом благовествовании от Матфея (5:27-32) присутствует первая из них. По мере чтения мы инстинктивно пытаемся разделить ее на несоприкасающиеся между собой части. Иисус начинает говорить о сексуальных фантазиях (воображаемых переживаниях вожделения), а затем переходит к осуждению развода и повторного брака. Он связывает то и другое, говоря, что, в сущности, и сексуальные фантазии, и повторный брак после развода означают супружескую измену.
           Мы смущенно ежимся, читая этот отрывок, пытаемся понять, что это действительно означает. Размышляя над тем, что бы это значило, мы делаем все, чтобы уклониться от острия Его слова.
           Этот отрывок следует понимать в свете всей Нагорной проповеди. Одним из требований Иисуса является однозначная интерпретация закона. Мы оказываемся шокированными, столкнувшись со Словом Бога. То, что Он открывает, слишком пугает. Яркий луч высвечивает грязную суету нашей жизни, поэтому, подобно домохозяйке, застигнутой врасплох в неприбранном доме, мы спешим объяснить свою невиновность.
           Книжники и фарисеи, вопреки их фанатичной приверженности закону Божьему, создали систему, которая позволила им комфортно уживаться с ним. Они вольно "интерпретировали" его. Заповедь рассчитана на то, чтобы найти отклик в человеческих сердцах, цель ее - пробудить совесть. Фарисеи же примирили свою совесть со Словом Божьим, придумав тысячи изощренных интерпретаций, в которых исчезает сам дух заповеди, но при этом создается иллюзия угодности Господу.
           В своем Манифесте Царства Божия Иисус отбрасывает массу ученой чепухи, посредством которой поколения теологов избегали правды заповеди и предавали дух, воплощенный в ней. Иисус как бы говорит: "Не стремясь разрушить заповедь, Я хочу показать, что действительно означают ее указания". (Он не только исполнял заповеди, живя совершенной жизнью и выполняя каждое требование Отца, Он делал это же в Своем учении о законе, исполнения которого Бог требует ото всех.) Если мы понимаем это, то мы должны правильно оценить его комментарии по поводу сексуальных фантазий, развода и повторного брака.
           Большинство из нас знает, что значит сексуальное возбуждение. Если мы нормальны, то такое возбуждение время от времени неизбежно. Оно может быть несильным и проявляться в виде мимолетного желания. В то же время оно способно потрясти нас, поразив остановкой дыхания.
           И мимолетное желание, и сильное возбуждение превращаются в чувство, которое Иисус называет вожделением. Нет ничего греховного в том, чтобы испытать соблазн. Даже Иисус, "подобно нам, искушен во всем" (Евр. 4:15). Соблазн становится грехом, когда мы поддаемся ему.
           Все мы знаем изречение Лютера о том, что человек не способен остановить птицу, летающую вокруг его головы, но способен сделать это, если она совьет гнездо в его волосах. Иисус учит нас, что есть множество способов реагировать на сексуальный соблазн. Я могу сказать: "Спасибо Всевышнему за то, что Он подготовил меня к опасности. Благодарю за то, что я способен испытывать сексуальное желание, и за напоминание о том, что этот мужчина (или женщина) не для меня. Поскольку сейчас Твоя воля в моем сердце, я вверяю его Тебе". Между прочим, Он всегда говорит ясно и четко. Если вы не заметили этого, то только потому, что голос Бога стал одним из фоновых шумов вашей жизни, шумов, которые вы привыкли не замечать.
           Другой способ реагировать на сексуальный соблазн состоит в том, чтобы поддаться ему и совратить привлекающего вас человека. Одни мужчины и женщины поступают так, полностью сознавая, что они делают. Другие, как мы уже видели, поступают так же, но тешат себя чепухой о неких "значимых" отношениях.
           Но есть и иные варианты. Многие из нас не поддаются соблазнам из-за недостатка мужества. Мы слишком малодушны. Мы порой думаем, что мы лучше других, потому что наше тело никогда не соединялось ни с одним другим, кроме супружеского, тогда как реальной причиной нашей "добродетельности" является отсутствие качеств, необходимых для того, чтобы завязать роман. Поэтому мы несем чушь, стреляя похотливыми глазами по сторонам и наслаждаясь тайными удовольствиями в публичном доме своего сердца.
           Здесь я бы хотел сделать одно уточнение. Я на знаю, насколько оно правомерно, но думаю, что оно вытекает из высказываний Иисуса. В главах о мастурбации и вуайеризме проблема сексуальных фантазий возникает сама по себе. Мне кажется, что одно - позволять обложке порнографического журнала стимулировать мои фантазии и совершенно другое - похотливо играть идеей о вступлении в половую связь со знакомым мне человеком. И то и другое является продуктом деятельности воображения. Тем не менее мне кажется, что в святом благовествовании от Матфея (гл. 5) Иисус имеет в виду это "другое".
           Однако я должен быть осторожен, не делая слишком большого различия между этими фантазиями, ибо в реальной жизни они разделены в меньшей степени, чем в моем примере. На полпути между обнаженным телом в журналах "Пентхаус" или "Плейгерл" и знакомым мне человеком стоит девушка в бикини, загорающая на пляже. Девушка в журнале - для меня не личность. Девушка на пляже - совсем другое дело.
           Сексуальные фантазии, стимулируемые порнографией, носят чисто эротический характер. Они обусловлены только физическими, животными побуждениями. Мастурбирующий подросток, мучимый фотографиями обнаженных красоток и раздираемый своими влечениями, думает главным образом о своих физических ощущениях, желая избавиться от них. Но мужчина или женщина (молодые или старые), имеющие сексуальный опыт, знающие о том, что включают в себя сексуальные отношения (и особенно те, кто несчастлив в браке), находятся в ином положении. По их мнению, трава на соседнем лугу зеленее, чем на их собственном. Это может быть также мужчина (или женщина), не имеющий своего собственного пастбища и покушающийся на чужое.
           Говорят о "вожделении глаз", желании обладать прекрасными вещами. Вожделение есть там, где наши желания - наши господа, а не слуги. Поэтому желать женщину - это нечто большее, чем просто испытывать эротическое возбуждение.
           Я не ищу оправдания заигрыванию, переполненному сексуальными фантазиями. Такое заигрывание ужасно, оно всегда порождает чувство вины и является пародией на секс. Однако я не верю, что Иисус говорит о сексуальных фантазиях вообще. Он говорит скорее о домогании чужого супруга или еще кого-то, кем я не вправе обладать.
           И если Иисус говорит о домогании чьего-то супруга, становится понятнее, почему Он сразу же после этого переходит к разговору о разводе и повторном браке. В основе нарушенного завета лежит грех адюльтера. (И помните, что нарушение данного мне обещания не оправдывает нарушения моего собственного обязательства.) Так грех попадает в ту же категорию, что измена и воровство.
           Иисус говорит: преданность есть сущность сердца, но существуют различные способы нарушить ее и предаться прелюбодеянию. Вы можете совершить тривиальную измену. Или же отдаться вожделенным мечтам и флирту, из-за недостатка мужества не доводя его до конца. Вы можете использовать те Моисеевы законы, которые защищают права грешниц, то есть "легально" уйти от своего супруга и вступить в брак с другим мужчиной. В любом случае прелюбодеи, вожделеющие и многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак, оказываются в одной лодке. Это очень большая лодка, и избавь нас, Господи, от указания пальцем друг на друга, ибо мы все можем оказаться в ней.
           Я понимаю, что, трактуя фрагменты Писания, я обхожу многие этические и моральные аспекты развода и повторного брака. Я поступаю так умышленно, поскольку эти аспекты выходят за рамки данной книги. Вы могли заметить, что в предыдущем абзаце я сказал - "многие разведенные супруги, вступившие в повторный брак". Откровенно говоря, я ничего не знаю обо всех этих людях. Но если шляпа вам к лицу, то почему бы ее не носить? Вы, кто развелись и снова вступили в брак, действительно ли вы такие добродетельные, какими изображаете себя? Намного ли вы лучше всех остальных? Или вы играете в игру фарисеев, искажая Писание для оправдания своего эгоизма?
           Я пишу это не для того, чтобы нападать на вас, и совсем не для того, чтобы предсказать распад вашего нового брака. Что сделано, то сделано. Сделанное не может и не должно быть изменено. Если вы поступили добродетельно, то это разумно и хорошо. Но если ваш повторный брак - продолжение вашего ложного и грешного пути, то честно признайте это. Ваша преданность Богу будет неполной, пока прощение и очищение не коснется этой сферы вашей жизни.

    Можно ли уладить возникшие проблемы?

           Этот раздел - не о советах для супружеских пар. Он написан, чтобы помочь людям, впавшим в сексуальный грех (в особенности тем мужчинам и женщинам, у которых есть внебрачные связи).
           Если вы желаете получить добрый совет, позвольте мне начать с проблемы, с которой ко мне часто обращаются.
           Вы понимаете, что должны оставить ее (его). Но вы не можете избавиться от своего чувства. Вы говорите (и подразумеваете), что ваша связь подошла к концу, что вам тяжело было прийти к такому решению, но что сейчас вы твердо знаете, что должны наконец расстаться.
           Вы с грустью в голосе говорите мне, что прошлого никогда не вернуть, что после душевной теплоты и наслаждений, полученных от внебрачной связи, ваш законный брак кажется вам скучным. Конечно, вы хотите быть добродетельным, но как заставить себя сказать супругу: "Я люблю тебя", не чувствуя к нему любви? Вы не испытываете ненависти к нему, и он может даже нравиться вам. Но вы не питаете к нему и того чувства, которое переполняет вас при встрече с любовником. Такого чувства, подвигающего на действие, у вас просто нет.
           Вы говорите: "Я никогда не увижу свою возлюбленную снова. Но я не смогу забыть ее. Я всегда буду любить ее".
           Многие были бы шокированы, если бы вы рассказали им об этом. Они не поняли бы, что эрос и филиа, даже греховные, реальны. Их корни прорастают в сердцах всех мужчин и женщин. Не имеет особого значения тот факт, что вы не позволяете им расти. Они глубоко проникают в почву вашего бытия. Признание вашего греха и разрыв с любимым человеком не меняют дела.
           Насколько реально возобновление вашего брачного союза?
           Я верю вам. То, что случилось с вами, происходит с людьми, теряющими любимого в связи с его смертью. Это могло бы раздавить человека, оставшегося в живых, если бы Бог не создал механизмов, необходимых для лечения ран, нанесенных смертью. Такой человек проходит через процесс, называемый психиатрами "работой горя". Работа горя - это Богом данный механизм залечивания глубоких ран привязанности к человеку, вырванному из нашей жизни. Этот процесс включает в себя определенные стадии: переживание, слезы, плохой сон, депрессия, возмущение, медленное изменение качества воспоминаний об ушедшем, а затем постепенное формирование новых привязанностей, вытесняющих старые. Но процесс этот не может быть ускорен. Он требует времени.
           Макс, 35-летний дантист, служащий в местной церкви, пришел в мой офис через шесть месяцев после прекращения романа со своей пациенткой. Его жена об этом знала. Знал об этом и пастор местного прихода. Макс сложил с себя официальные церковные обязанности. Подобно многим, он говорил мне: "Я не способен притворяться, доктор. Я решил больше не встречаться с Лидией, но и не смогу ее забыть. Сейчас я не чувствую никакой любви к своей жене". Мы разбирались с его разбитыми чувствами на протяжении ряда встреч, после чего несколько недель я не видел его.
           Когда же мы вновь встретились, он выглядел лет на пять моложе. На его лице появилась недоуменная, слегка смущенная улыбка. "Вы знаете, у меня возникло чувство, о котором я и пришел вам рассказать, - начал он. - То, о чем вы говорили, произошло. Лидия для меня теперь подобна сну. И я действительно люблю мою жену. Я не могу объяснить, что со мной случилось... - Он на секунду замолчал. - Я как будто выбрался из кошмара. Наш брак никогда раньше не был таким счастливым. Конечно, мы иногда спорим. Но сейчас мы подолгу разговариваем друг с другом. Мы научились сообща преодолевать трудности. Дети наши счастливы, и я доволен ими".
           "Сейчас мы разговариваем..." Супруги не делали этого несколько лет. Они обменивались сухими фразами о доме, детях, деньгах, церкви, о своем будущем. Они даже молились вместе. Оба были выпускниками хорошо известного библейского колледжа. Иногда Макс бывал очень зол и срывался на крик. То, о чем он кричал, не отражало в действительности тех черт характера, которые его сильнее всего возмущали в жене. Он признался: "Я не хотел обижать ее". По мере накопления невысказанных обид общение супругов начинало превращаться в преграду между ними. Со временем они оба стали актерами театра, подмостки которого были установлены еще задолго до встречи Макса с Лидией.
           Однако кроме исцеления, которому Бог собирается подвергнуть ваше сердце, в вашей жизни должно произойти еще нечто важное. Вы хотите научиться говорить о ваших реальных чувствах и обидах. Это всегда рискованно. Но у вас никогда не будет настоящей близости, если вы хоть однажды не захотите рискнуть. Брак, состоящий из вздохов на скамейке, не есть брак. Если риск открытости кажется вам слишком значительным, обратитесь за профессиональной помощью к опытному специалисту.
           С самого начала этой книги я стремился показать, что сексуальность в самом широком смысле служит тому, чтобы положить конец одиночеству. С этой целью Бог создал секс. И исцеление разрушенного брака должно начинаться с осознанного поиска новых форм общения.

    Тайный роман

           "Доктор, моя жена ничего не знает о моем романе. Теперь же я хочу рассказать ей о нем. Должен ли я это делать?"
           В данном случае также присутствует проблема общения. Следует ли делиться с супругой всеми тайнами? В частности, должен ли мужчина, о котором мы упомянули, поделиться с женой своей проблемой?
           "Если у моего мужа и есть роман, то я ничего не хочу знать об этом". Многие женщины подчеркивали эту мысль в разговоре со мной.
           Присутствует ли здесь вопрос: как должно поступать в этом случае христианину? Может ли быть сохранен христианский брак при наличии у одного из супругов глубокой тайны?
           Хочу спросить: что заставляет нас исповедаться перед супругой (супругом) в случае неверности? Некоторые (обычно те, кто пережил короткий случайный роман) хотят этого из-за неосознанной потребности обидеть свою жену (мужа). Иногда это побуждение стоит у них на первом месте при вступлении во внебрачную связь. В таких случаях "исповедь" может являться попыткой одного из супругов ранить другого, скрываясь под личиной раскаяния и честности. Не может быть лучшего способа глубоко уязвить супруга (супругу), чем поведать о романе, о котором тот (та) ничего не знает.
           Что же делать? Я не знаю "правильного" ответа на этот вопрос. Мужчина (или женщина), столкнувшийся с такой перспективой, неизбежно должен выбирать одно из двух зол: либо ранить супругу рассказом о своей измене, либо пожизненно нести тяжкий грех, которым нельзя поделиться даже с самым близким человеком. Поэтому, прежде чем исповедоваться, будьте откровенны и убеждены перед лицом Господа в чистоте своих помыслов.
           Сначала посоветуйтесь со специалистом, которому вы вполне доверяете. Он может порекомендовать вам молчать по крайней мере некоторое время. Молчание в этом случае не подразумевает того, что вы должны лгать, если супруг (супруга) спросит вас об этом. Однажды вы можете открыться. И хотя ваше признание может шокировать родного человека, вы вправе привести его за руку к специалисту, которому вы поведали о своей проблеме, и сказать: "Я хочу, чтобы вы рассказали моей жене (моему мужу) все, что я рассказал (рассказала) вам".

    Пострадавшая сторона

           "Это продолжается уже три года. Я чувствовала что-то не так, но она отрицала это... Мы были в довольно близких отношениях с одной супружеской парой - ездили вместе на пикники, ходили друг к другу в гости. Иногда мне не нравилось, как они смотрят друг на друга. Может, во всем этом виноват я, доктор? Что мне сейчас делать?" Рассказчиком был 39-летний профессор антропологии. Он смущался трогательно, как маленький мальчик. Но линия плеч и черты лица принадлежали мужчине, выглядевшему значительно старше своих лет.
           "Мы должны наконец прекратить это. Все четверо. Его жену я виню больше, чем кого-либо. Она - мазохистка и ханжа. Я не могу обвинять ее мужа за то, что он ненавидит ее. Сейчас я в депрессии. Иногда я прихожу в ярость. И хуже всего то, что я не уверен, что все это прекратилось. Джилл все отрицает. Но и раньше она отрицала это, и отрицала до тех пор, пока сама же не раскрыла карты.
           В конце концов все это прекратилось. Но есть вещи, которые я не в силах проконтролировать. У меня осталось много вопросов. Действительно ли они рассказали мне обо всем? Часто ли они встречались? Как часто вступали в сексуальные отношения? Где это происходило? Что они делали? Меня мучают детали - даты, время...
           Когда я спрашиваю ее об этом, она говорит, что не помнит, что все события были тесно связаны между собой и одно походило на другое. Только любовь имела для них значение. Она сердится, когда я спрашиваю об этом, и просит оставить ее в покое. Очень часто ей присылают цветы, а когда я спрашиваю ее о них, она кричит на меня. Так или иначе, но этому не видно конца.
           Теперь у нас снова возникли сексуальные отношения. Но он везде сует свой нос, и она начинает колебаться... Она склонила его к определенной любовной игре и хочет, чтобы и я обучился ее тонкостям. Где она сама научилась всему этому? Я мысленно вижу, как они занимаются любовью".
           Подозрение, страх, злоба, неуверенность, горечь...
           Я знаю, вы страдаете. Немногие люди пережили то, с чем вы столкнулись. Но хотите ли вы строить ваш брак заново? Хотите ли вы научиться доверию? Если она сердится, когда вы спрашиваете о цветах, то это говорит о том, что она не испытывает чувства вины, а значит, нет причин для вашего огорчения. Скажите ей, что вас измучили подозрения. Если вы хотите покончить с этим, вам нужна ее помощь.
           Не расспрашивайте ее о деталях! Возможно, Джилл просто не помнит все мелочи, связанные с каждым из любовных свиданий. В конце концов почему она должна хотеть рассказывать об этом? Чего вы пытаетесь достичь, подвергая ее пытке расследования? Вы что, хотите выступить в роли Христа, осуждая вашу грешницу жену? Ответьте мне честно, ваши вопросы сближают или отдаляют вас друг от друга? Вы никогда не узнаете всех деталей, и вашей муке не будет конца, если вы не прекратите ее спрашивать. Если вам хочется поделиться с ней своими переживаниями (а вам обязательно следует это сделать), то речь должна идти о том, что сближает вас, о том, что вас радует и печалит.
           А как быть с прощением? Да, я знаю, вы простили ее, но что конкретно вы ей простили? Только то, о чем вы знаете? Этого недостаточно. Вы должны дать ей понять, что вы прощаете ей все, даже то, чего она не может вспомнить.
           До тех пор, пока она всем сердцем, всей душой через ваше прощение не познает прощение Бога (эту работу в ней может проделать только Святой Дух), пока она не взглянет на себя с той же благожелательностью и тем же пониманием, с какими смотрит на нее Господь, она никогда не будет полностью уверена в ваших чувствах.
           Вы поможете ей, если позволите увидеть: все, что было с ней, - это в прошлом. Вы поможете ей, признав и свою вину: да, мне не удалось сделать так, чтобы ты чувствовала себя женщиной; научи же меня, как это сделать. Вы поможете жене, не третируя ее. Вы поможете ей, доказав, что понимаете и разделяете ее печаль о том, что она утратила. Да, я знаю, что это кажется неосуществимым. Но если вы хотите завоевать ее любовь, вы должны войти в ее внутренний мир и попытаться понять его. Обратитесь со своим гневом к Богу и попросите показать раны Его Сына. Попросите Его научить вас сострадать одиночеству вашей жены. Читали ли вы книгу пророка Осии? Обратитесь к некоторым фрагментам из второй и третьей глав.
           В то же время не возводите жену на пьедестал. Она почувствует себе там весьма неуютно. Дайте ей понять, что вы принимаете ее такой, какова она есть, и что ее греховность так же, как и ваше прощение, является частью этого приятия. Но дайте ей понять и то, что, грешна она или нет, вы не осуждаете ее.
           Вы выглядите подавленным, когда я говорю вам это. Вы спрашиваете: "Была ли моя вина во всем этом?" Я не судья, но думаю, что отчасти виноваты и вы. Но в чем? В данный момент вы готовы поддаться отчаянию и готовитесь сделать шаг к прощению жены, думая при этом о том, что она не имеет на это права.
           Давайте зададимся вопросом. Знаете ли вы, что Бог жаждет омыть наш дух, нашу душу и наше тело живительными струями прощения? Полного прощения. Прощения любой нашей ошибки, любого нашего греха. Забудьте на время о вашем супруге. Вы никогда не сможете поддержать его в пути, если сами едва переставляете ноги. Вы не сможете напитать прощением фонтаны любви до тех пор, пока не попросите об этом Господа. Все, что Бог хочет в данный момент, - это разбудить в вас желание простить. Если вы сможете сказать (сколь бы долго ни пришлось молить Его об этом): "Господи! Я хочу простить, я прощаю!" - то Бог не потребует от вас большего.
           Он жаждет отдать нечто важное, и отдать именно вам. Сатана хочет, чтобы вы покорились отчаянию, набожно произнося: "Я не в силах исправить положение". Не делайте этого. Христос - Подлинный Примиритель. Он примиряет вас с Богом в Себе Самом. Даже когда вы читаете эти строки, Он желает вам испытать те чувства примирения и приятия, которые Он пережил через Свою смерть и Свое воскресение.
           Если Он в состоянии примирить человечество с Самим Собой, то является ли для Него проблемой ваш брак? Дело в том, что примирение должно начаться именно с вас. И начаться немедленно. Подумайте, действительно ли вы считаете прощение необходимым для себя? Это ли имеете вы в виду, говоря, что вы несчастны? Или втайне надеетесь, что счастливы? Уверены ли в том, что вы искренни, говоря, что стремитесь познать радость полного духовного слияния с Господом?
           Если это так, сделайте то, что делаю иногда я. Составьте перечень грехов и ошибок, в которых вы чувствуете свою вину. Если не уверены, греховен или нет ваш проступок, поставьте напротив него знак вопроса. Затем возьмите список, преклоните колени и поразмыслите над следующими фрагментами из Библии:
           "Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя и истины нет в нас. Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды" (1 Иоан. 1:8-9).
           "Итак, братия, имея дерзновение входить во святилище посредством крови Иисуса Христа, путем новым и живым, Который он вновь открыл нам через завесу, то есть, плоть Свою, и имея великого Священника над домом Божиим, да приступаем с искренним сердцем, с полною верою, кроплением очистивши сердца от порочной совести, и омывши тело водою чистою" (Евр. 10:19-22).
           Из-за недостатка времени я не могу объяснить каждую деталь этих фрагментов, но должен сделать одно-два замечания. "Кропление" подразумевает кропление кровью. "Кровь" означает кровь Иисуса Христа. Естественно, что в физическом смысле крови больше нет. Когда Библия говорит о крови, то речь идет о смерти, насильственной смерти, жертвенной смерти. Своей кровью (смертью) Иисус искупил наши грехи и пороки. Его смерть - единственная плата, которую Бог требует за них. Предложить Богу что-то сверх смерти Христа - значит сказать, что смерти Христа недостаточно. Не может быть более ужасного оскорбления, чем выразить презрение к смерти Христа, сказав, что она не подходит для вашего особого случая.
           Другое слово, которое я хочу прокомментировать, - "дерзновение". Вас научили смело вторгаться во владения Господа, ибо вас ждет там теплый прием. Вас примут не из-за вашей духовности, ваших слез, вашего благочестия, вашего раскаяния или любого другого положительного или отрицательного качества, которым вы обладаете. Вас примут потому, что Бог любит вас со всеми вашими грехами и неудачами, вас примут ради Христа. Дело Христа, если только вы будете верить в той степени, чтобы действовать согласно Его словам, устраняет все ваше грешное и отрицательное настолько, насколько Бог заинтересован в этом.
           Поэтому напишите слово "устранено" напротив каждого из грехов. Шагните доверчиво через порог в гостеприимные объятия Отца. Скажите Ему, что вам трудно было поверить. Шагайте смело вперед, навстречу братски протянутым рукам.
           И тогда произойдет чудо. Чудо избавления от тяжкого бремени, упоительное чувство любви и прощения. Это чудо, подобно живому ростку в вашем браке, может прорасти, если вы примете в любящие объятия вашего супруга, подобно тому, как Господь принял в Свои объятия вас.

    Уайт Дж. Эрос оскверненный. - М., 1993, с. 34-51, 89-130.

    новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   вверх


    Copyright @FOLLOW 2000-2006
    Designed by follow.ru