новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   Печать Контакты
Статьи - 5 последних
  •  Первый день на новой работе
  •  Женщина-руководитель: проблема самоактуализации в контексте полоролевых характеристик личности
  •  Полоролевые стереотипы как регуляторы самопринятия человека в качестве субъекта деятельности
  •  Гендерная интерпретация самоактуализации личности в профессии: проблемы и стратегии профессионализации
  •  Гендерные аспекты социальной адаптации в условиях ранней профессионализации
  • Тесты - 5 популярных
  •   Способны ли вы убить человека?
  •   Проверьте свою память
  •   Каков Ваш характер?
  •   Насколько Вы довольны жизнью?
  •   Довольны ли Вы собой?
  • Голосование
    Ваше мнение о навигации и удобству представления материалов данного сайта
    Организацию представления разделов и материалов нужно улучшить
    Нужны небольшие изменения в навигации
    Ничего не нужно менять

    результаты
    Поиск по сайту
    Расширенный поиск
    Рассылка новостей



    Начало - Психология - Психология общения - Азбука нашей жизни, или как жить с невротиком

    1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10
    Константин Сельчёнок
    Азбука нашей жизни, или как жить с невротиком


    Алгоритмы деневротизации

    - Киса, хочу спросить вас, как художник художника. Вы рисовать-то умеете?
    Остап Бендер

           Переходим к центральной проблеме, волнующей каждого из членов современного общества. Возможно, эпиграф кому-то покажется неуместным, но если его слегка перефразировать, то с ним согласятся многие: "Я хочу спросить Вас, как человек человека. Вы жить-то умеете?"
           Естественно, "жизнь прожить - не поле перейти". И автор настоящего труда вместе со всеми землянами старательно изучает это великое искусство. Но если почти невозможно перечислить правила праведной жизни, то указать наиболее явные огрехи и недоразумения попросту необходимо, как минимум, для размышления над теми участками пути, на которых мы могли бы и себе, и другим "подстелить соломку".
           Жизнь с невротиком, точнее, жизнь двух невротиков (о себе-то не забывайте!) - штука непредсказуемая, неопределенная, вечно новая даже при кажущихся постоянными повторениях одних и тех же ситуаций. Каждый день неповторим по набору конфликтов и столкновений, каждый час отличается спектром осознаний и находок. Жизнь мозаична, а потому никакие жесткие последовательности действий (профилактические или терапевтические) предложены быть не могут. Необходимо следовать потоку событий и откровений, соответствовать живому течению повседневности и адекватно реагировать на все случающееся.
           Рискну предложить набор осколков, из которых можно более или менее успешно творить мозаичные композиции будней. Перечислю те большие и маленькие проблемы, которые на каждом шагу встают перед гражданами невротизированного социума. Возможно, мои определения и комментарии кому-то придутся не по вкусу. Ну что ж, у каждого свое мнение, свое видение, свое понимание. Но сами проблемы едины для всех невротиков, т.е. для большинства живущих на планете людей, а потому даже само перечисление их, надеюсь, окажется небесполезным.
           Агрессия. Человек стремится разрушить что-либо в окружении тогда, когда он им недоволен. Человеку не нравится окружающая действительность тогда, когда он недоволен самим собой, ибо внешнее есть лишь отражение внутреннего, а событийное - лишь слепок психологического. Самое страшное, что можно сделать при вспышке агрессии ближнего, - ответить ему тем же либо попытаться остановить силой. Самое мудрое, на что мы способны, - с вниманием и пониманием отнестись к глубинным причинам происшедшего и пустить ситуацию на самотек. Мы всегда забываем о том, что вспышки агрессии длятся недолго. Запасы энергии невротика весьма ограничены, зато разрядившись, он становится открыт и доступен для нормального разговора. Разгневанного человека имеет смысл пожалеть, ибо в основе агрессивного порыва лежит страх перед собой и миром. Уверенный в себе и мужественный человек к насилию вообще не склонен. Жажда насилия - вернейший признак инфантилизма и глубинной робости перед существованием. Потому, если есть возможность, дайте вылиться накопившейся в душе гадости и спокойно уберите после этого квартиру при помощи веника и молчания.
           Анализ сновидений. При всем невнимании к своему внутреннему миру невротики, тем не менее, обожают делиться воспоминаниями о собственных сновидениях. Иногда это происходит сразу по пробуждении, иногда - через несколько дней после очередного контакта с самим собой. Разумеется, Вы не сможете стать профессиональным толкователем сновидческих сюжетов. Возможно, Вы даже ничего не поймете в том, о чем Вам расскажет невротик. В конце концов, дело вовсе и не в сновидении. Просто о своих проблемах и опасениях невротик чаще всего сообщает посредством описания ночных видений. Все они могут быть обозваны им же самим глупостью, вздором и следствием излишне плотного ужина. Рассказывая о своих сновидениях, невротик робко пытается поделиться сокровенным, интимным внутренним материалом, даже если не сознает этого. И Ваша задача - терпеливо выслушать его, не отнекиваться и не смеяться, не называть ночные откровения вздором и никому не нужными иллюзиями. Пусть человек расскажет Вам о том, чем полнится его душа. Пусть даже Вы ничего не скажете в ответ. Главное содержится в самом факте контакта, заключено в самом процессе доверительного собеседования. Ни в коем случае не давайте плоских и однозначных определений рассказанного Вам. Это почти наверняка приведет к отчуждению и разобщению с ближним. Лучше сделайте загадочное лицо и задумчиво покачайте головой. Тем самым Вы зримо проявите свое уважение к реальным загадкам и тайнам души того, с кем Вам еще жить да жить.
           Апелляция к окружающим. Представляет собой мощнейшее оружие аргументации и осмеяния. Когда мы не можем в чем-то убедить ближнего, мы принимаемся размахивать дубиной социального стандарта. Когда невротик в самом себе не находит оправданий и способов защиты, он немедленно принимается кивать на окружающих его невротиков, то есть на так называемых "нормальных" людей, живущих рядом. Постарайтесь никогда ни в коем случае не прибегать к апелляции к окружающим: не сравнивать, не сопоставлять, не соотносить себя или ближнего с другими. Апелляция к окружающим - лучший способ рассориться и завести отношения в тупик. Постарайтесь общаться вдвоем, в паре, в связке. Когда альпинист восходит на гору, он обязан смотреть под ноги и просчитывать следующие шаги, но если он начинает засматриваться на вершину или в гордости озирает долины, он может утерять путь и попросту свалиться. Постарайтесь четко регистрировать первые признаки попыток апелляций к окружающим и уверенно возвращайте разговор в русло парного, интимного, доверительного контакта, в котором кивание на социум попросту запрещено!
           Безволие. Нормальное состояние современных невротиков. Даже при всей их подвижности и активности, настырности и упрямстве, назвать волевыми этих людей попросту не решаешься. Невротики постоянно призывают друг друга быть твердыми и волевыми, решительными и настойчивыми. На деле же они попросту похлопывают друг друга по плечу, зная, что истинно волевые проявления людям невротического склада не присущи. Будьте всегда готовы к тому, что призывы вроде "Возьми себя в руки" или "Давай так больше не будем делать" останутся пустыми словами, не произведя желаемого эффекта. Будьте готовы к тому, что у нормального невротика воля практически парализована. Ее нужно терпеливо растить, пестовать, для чего необходимо одобрение и поддержка, тренировка и питание души красотой и смыслами. Привыкните к мысли о том, что безволие - естественнейшая характеристика современного человека. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но все мы спим, похрапывая на ходу. Мы не управляем событиями, мы не управляем собой. По словам Георгия Гурджиева, все с нами случается как-то самопроизвольно. Будьте готовы помочь невротику там, где здоровый человек использовал бы собственные резервы волевой энергии. Будьте готовы перелить в организм ближнего "энергетическую гуманитарную помощь", сообщая проявлениями доверия и уважения столь необходимые для действия энергии. Повторяем: безволие не исключение, а правило для сегодняшних землян. Более того, если бы они были полны волевой энергии, то при своем искаженном миропредставлении наломали бы тех еще дров. Для поворота к здоровью воля не нужна - необходимо понимание себя и поддержка друга. Само же по себе движение по пути к здоровью прибавляет сил на каждом шагу. И чем разумнее становится человек, чем трезвее и просветленнее он смотрит на мир, тем большей энергией наливаются его волевые центры, ибо он уже безопасен. Он уже не будет ни ломать, ни крушить хрупкую реальность ни действиями, ни словами, ни мыслями.
           Благодарность. Качество, неведомое большинству невротиков. Невротик сфокусирован на себе самом, на своих собственных проблемах и тяготах. Благодарность же и признательность требуют выхода за пределы своего узкого, личненького мирка. Благодарность - это движение души к другому, бескорыстное и ненасильственное; признательность - это искреннее обращение к присутствующему рядом ближнему, который ценен, важен и заслуживает внимания. Поэтому, ради Бога, не ждите от своего родного невротика искренней благодарности и бескорыстной признательности, помогайте ему как бы в долг, будьте готовы к длительной работе над его и своей собственной душами. И когда Вы встретитесь с признательностью глаз и благодарной улыбкой, знайте: перед Вами уже не невротик. Этот человек на минуту стал совершенно нормальным, стал Человеком. Кстати, все вышесказанное касается и Вас лично.
           Близость. Конечная цель жизни с невротиком. Ее приход - это завершение невротических отношений, признак окончательного выздоровления. Речь идет и о телесной, и о душевной близости, которые, в общем-то, разделить невозможно. Близость нельзя придумать, ее нельзя призвать или создать. Близость - это благодатный дар, вырастающий сам собой цветок, политый усердным душевным трудом и напитанный лучами доверия. Никогда не разочаровывайтесь, если в какой-то момент она исчезает сама собой, это совершенно естественно: жизнь полна непредсказуемых затруднений и неожиданных осложнений. Будьте благодарны моментам близости - не найденным Вами, но нашедших Вас. Это апофеоз сближения душ, это вершина поисков согласия и единения. Тем более не пытайтесь обвинять ни судьбу, ни ближнего в том, что расстояние между сердцами остается до неприятного большим. Ищите близости, желайте ее, но никогда не пытайтесь выдумать связь или принудить другого к сближению. Близость - это чудо, рождающееся в тишине, в интимном полумраке, при полной отделенности от мира внешних проблем, при забвении повседневных трудностей. Близость требует к себе благоговейного отношения не только тогда, когда она есть, но, что гораздо важнее, когда ее нет. Радуйтесь ее приходу и не сожалейте по поводу ее отсутствия. Все приходит в свой срок к тем, кто умеет ждать.
           Взаимные претензии. Нет ничего опаснее в жизни с невротиком, чем взаимообвинения и взаимонедовольства. Мир устроен пока столь несовершенно, что поводов для вынесения приговоров и частных определений в каждый миг нашего существования более чем достаточно. Лишь акцентируя внимание на положительном и добром, мы можем взрастить и то, и другое. Сосредоточение же сознания на негативном, на несовершенствах и недостатках лишь помогает им укрепиться и вырасти. Как только Вам захочется предъявить претензии ближнему, вспомните о том, что он лишь зеркало для Вас самих, и все то дурное, что Вы в нем замечаете, лишь отражение Ваших собственных шероховатостей и заусениц. Последовательный отказ от взаимных претензий есть вернейший путь к здоровью не только Вашего родного невротика, но и к Вашему собственному.
           Взывание к авторитетам. Напоминает апелляцию к окружающим, но на деле оказывается еще более болезненным явлением, еще более затрудняющим движение к счастью. Напоминаем: Ваши отношения с невротиком должны быть горизонтальными и парными, Вы намеренно должны изолироваться от каких бы то ни было внешних, сторонних критериев, будь то родители, вожди или даже сам Господь Бог. Ваша жизнь с невротиком - это дело на двоих, для двоих и через двоих. Если Вам и захочется воззвать к авторитетному мнению, то оно должно быть весомым для Вас обоих. Давление авторитетов, принуждающее нас поступать не свойственным нам самим образом, представляет собой один из наиболее жестких механизмов контроля над личностью со стороны социума. Постарайтесь все вопросы разрешать без сторонних наблюдателей и формальных догматических оценок, приписываемых авторитетам. Очень часто именно взывание к авторитетам разрушает тончайшую ткань общения и переводит взаимодействие с уровня сердца на уровень пустых и праздных (хотя вроде бы и "правильных") слов.
           Внушение. Мы все время пытаемся убедить других в том, что они, как нам кажется, никак не могут понять. В процессе такого убеждения мы в большей или меньшей степени наезжаем на них, придавливая то безупречно строгими формулировками, то накалом эмоций и разгоряченностью жестов. Нужно непрестанно помнить о том, что каждое наше слово запечатлевается в сознании ближнего как целевое внушение, и лишь совершенно закрытый для нас человек этому внушению не подвластен. Для того, чтобы зерно проросло, почва должна быть подготовлена. Для того, чтобы человек нас понял и принял, он должен быть расслаблен и открыт. Никогда не забывайте о том, что элемент насилия недопустим не только в действиях, но и в словах и даже в мыслях. Пусть человек пока невротизирован, пусть его сознание развивается не так быстро, как нам бы того хотелось, но он должен быть свободен - и прежде всего от наших внушений. Не пытайтесь застить его внутренние поиски готовыми формулами приличия и здравого смысла. Поиски духовного здоровья и насилие над сознанием несовместимы!
           Возможности. Невротик нарочито избегает неопределенности ситуаций и двусмысленности состояний. Из-за слабости и робости он стремится следовать по пути определенности, оправдывая ее необходимостью собственное безволие. Но это лишь на поверхности. На самом деле всякий человек стремится к осознанию всего спектра имеющихся в его распоряжении возможностей. Если Вы хотите научить ближнего любить и творить, почаще напоминайте ему о возможных выборах, о встречающихся на каждом шагу перекрестках и развилках. Бережно и мягко описывайте ему те возможности, принятие которых может изменить его жизнь, начиная от повседневных забот и заканчивая линиями духовного развития. Упоминание о возможностях есть открытие свободы для человека, не верящего в многовариантность путей в будущее. Формируйте перед ближним поле проблем и описывайте возможные следствия тех или иных решений. Открытие путей - вот тот единственный способ, которым можно призвать человека к поискам душевного здоровья.
           Вопрошания. В жизни с невротиком, сколь бы это ни показалось странным, вопросы имеют гораздо большую ценность, чем ответы на них. Уровень духовного развития индивидуума непосредственно связан со спектром и качеством встающих перед ним вопросов. Относитесь к тому, о чем спрашивает Вас ближний, с предельным вниманием и помогайте ему самостоятельно находить ответы, к примеру, за счет корректного переформулирования самих вопросов. Мудрые напоминают: "Если вопрос поставлен неверно, на него не может быть найден ответ. Но если вопрос поставлен грамотно, ответ приходит сам собой". Цените мгновения, в которые к Вам обращаются с вопросами. Более того, учитесь замечать вопросы в глазах ближнего, даже находить их в тех вспышках гнева и неприятия действительности, которые порой несут больше информации, чем любая заумная формулировка. Присматривайтесь к родному человеку почаще и старайтесь понять, о чем он хочет узнать, что его заботит, каких смыслов и осознаний ему не хватает для того, чтобы гармонизировать себя и совместную жизнь. Помните, что и для Вас подобные вопрошания являются целительными. Ведь нам так часто кажется, что мы прекрасно знаем тех, кто живет рядом с нами, и лишь с годами мы убеждаемся в том, сколь глубоко заблуждались, считая родных людей понятыми до конца.
           Выяснение отношений. Оно обязательно присутствует во всяком таинстве совместножития, но должно соответствовать своему названию: не затуманивание, но именно выяснение отношений. Очень важно услышать от ближнего, как он сам оценивает или объясняет те или иные поступки и действия. Очень важно спокойно и аккуратно сопоставить его мнения со своими собственными. Наконец, крайне важно уважительно и дипломатично разъяснить человеку свою собственную позицию по тому или иному вопросу. Без смыслового взаимодействия совместная жизнь превращается в иллюзию и становится фарсом. Без благожелательного и взаимоуважительного обмена мнениями попросту невозможно прийти к согласию и единению. К сожалению, выяснение отношений чаще напоминает межнациональные столкновения и ограниченные ядерные конфликты. Но тут уж проблема связана с эмоциональной зрелостью и психологической культурностью участников диалога. Не забывайте: в ссоре виноват умнейший.
           Говорить по сознанию. Это самое трудное в общении с невротиком, особенно если принять во внимание, что Вы сами невротизированы. Всегда хочется высказать все и сразу. Причем высказать так, как оно само собой говорится. Но чаще всего именно подобная прямота приводит к новым конфликтам. Старайтесь говорить лишь то, что ближний может усвоить и принять. Не пытайтесь тащить его "за уши на небо". Более того, изо всех сил стремитесь использовать его собственные выражения и обороты, близкие ему примеры и привычную для его сознания аргументацию. Это очень важно: сказать так, чтобы оно было принято. Напряженный и зациклившийся на очередной трудности человек становится на редкость непонятливым и непримиримым ко всему тому, что не соответствует его собственным представлениям. Пусть Ваши слова помогут ему сделать ближайший шаг. Пусть Ваше слово будет лучиком надежды, а не гробовым гвоздем. И всегда помните: невозможно перелить содержимое кувшина в небольшую чашку, так как лишнее будет попросту разлито по столу. Строго дозируйте передаваемую информацию, контролируйте восприимчивость Вашего собеседника и ни в коем случае не стремитесь показать, что в данном случае Вы понимаете ситуацию лучше его самого. Как ни удивительно, но большинство нарушений в общении происходит не от недостатка, а от избытка информации, слов и аргументов. Помните об этом и не перегружайте ближнего собой.
           Гости. Всякое застолье, любое совместное времяпрепровождение является соблазном и искушением как для Вас, так и для любимого Вами невротика. Разрушается парная ситуация: слова и мимика становятся более поверхностными, ибо они начинают определяться не внутренними побуждениями, а оценками и мнениями находящихся рядом людей. Не старайтесь воспитывать невротика на людях: почти наверняка, посеяв ветер, Вы пожнете бурю. Не заставляйте его вести себя прилично или так, как Вам бы того хотелось. Спокойно переживите ситуацию группового взаимодействия и позже, оставшись наедине, дипломатично и бережно сообщите о своем отношении к происшедшему, если уж будет невмоготу. Особенно это касается шумных праздников и бурных юбилеев, когда обильные возлияния и принятая пища в той или иной степени заглушают голос разума и шепот совести. Ваши проблемы могут быть разрешимы лишь вдали от людей, во всяком случае вне их присутствия. Пытаясь же продемонстрировать свою правоту и силу при других, Вы попросту предаете любимого человека и тем самым принуждаете его к неадекватному поведению.
           Депрессия. Всякий невротик периодически подвержен утеснению чувств, сопровождаемому падением жизненного тонуса и исчезновением интереса не только к Вам, но и к жизни в целом. В такие периоды попросту опасно пытаться развеселить невротика или императивно внедрять в его сознание формулы бодрости и жизнестойкости. Отнеситесь к депрессии с уважением, от всего сердца посочувствуйте человеку, не профанируйте это, в общем-то, естественное состояние снижения потенциала. Пусть он перегорит, переждет, перетерпит. Войдите в его положение! Ему не до Вас - и даже не до себя. Он попал под пресс дурного настроения, он бессилен, как малый ребенок. Покормите, обласкайте, в конце концов, посюсюкайте над ним либо на время оставьте его в покое. Все проходит - уйдет сама собой и подавленность, и нежелание действовать, и скованность в общении. Изменения настроения и самочувствия столь же ритмичны, как и смена дня и ночи, смена сезонов года. Если Вы не будете мешать невротику проходить тесниною депрессии, он будет Вам за это попросту благодарен, он почувствует, что Вы поняли накатившуюся на него тяжесть и терпеливо помогли пережить опасный период. Тогда в минуту утеснения Вашей души он постарается столь же бережно и сострадательно отнестись и к Вам. Так Вы и пойдете по жизни - рука об руку, плечо к плечу.
           Дети. Как ни странно, они являются одновременно и мощнейшими раздражителями, и вестниками спасения. Важно осознать это и применять энергии детей в нужное время и в нужном количестве. Порой необходимо на время удалить ребенка из дома для того, чтобы помочь невротику восстановить утраченное равновесие. Иногда, напротив, необходимо оставить его с детьми для того, чтобы дать возможность напитаться их непосредственностью и жизнерадостностью. Главное, всегда помните о том, что дети являются обоюдоострым орудием, сильнодействующим средством. Когда человеку плохо, он может воспринять их как лекарство, но всякая передозировка чревата обилием побочных эффектов. Поэтому мудро отнеситесь к самому факту присутствия детей в доме и не пускайте процесс общения невротика с детьми на самотек. Разумеется, идеальным было бы осторожное и доверительное приобщение детей к духовной помощи тому, кто оказался в кризисе. Это сложно, зато крайне эффективно. Избегайте прямолинейных формулировок ("Пусть наш папа перебесится"). Не допускайте грубого осуждения ("Ну сумасшедший - что возьмешь"). Тем более сторонитесь всякого рода запугиваний и назиданий ("Не будешь меня слушаться, вырастешь таким же, как он"). Особенно опасной является тема наследственности ("Вся в отца пошла, такая же психованная"), а также тема возраста ("Не суйся не в свое дело, ты еще маленький, вырастешь - узнаешь"). Дети - это надежда невротика, это оправдание его мук и обещание избавления от страданий. Но для этого они сами должны быть окультурены и упорядочены - хотя бы на время соприкосновения с тем, кто оказался в трудном положении.

    1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10

    новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   вверх


    Copyright @FOLLOW 2000-2006
    Designed by follow.ru