новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   Печать Контакты
Статьи - 5 последних
  •  Первый день на новой работе
  •  Женщина-руководитель: проблема самоактуализации в контексте полоролевых характеристик личности
  •  Полоролевые стереотипы как регуляторы самопринятия человека в качестве субъекта деятельности
  •  Гендерная интерпретация самоактуализации личности в профессии: проблемы и стратегии профессионализации
  •  Гендерные аспекты социальной адаптации в условиях ранней профессионализации
  • Тесты - 5 популярных
  •   Способны ли вы убить человека?
  •   Проверьте свою память
  •   Каков Ваш характер?
  •   Насколько Вы довольны жизнью?
  •   Довольны ли Вы собой?
  • Голосование
    Ваше мнение о навигации и удобству представления материалов данного сайта
    Организацию представления разделов и материалов нужно улучшить
    Нужны небольшие изменения в навигации
    Ничего не нужно менять

    результаты
    Поиск по сайту
    Расширенный поиск
    Рассылка новостей



    Начало - НЛП - Литература - С тех пор они жили счастливо

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19
    Лесли Кэмерон-Бэндлер
    С тех пор они жили счастливо


    Глава 17. Переоценивание отношений

          Мне и моему коллеге Майклу Лебо понадобилось много времени, чтобы создать эффективные методы вмешательства для людей, которые прошли через порог. Нетрудно убедить человека сделать что-то, чтобы дать отношениям новый шанс, но совершенно другое дело — вмешиваться, когда партнер видится предубежденными глазами. Как вы помните, когда человек проходит через порог, он становится твердо убежденным, что его партнер — совершено неподходящий человек для любви. Порог может возникнуть в любого типа значимых отношениях — не только в любовных, но и в отношениях доверия или уважения. Люди могут даже перейти порог в отношении к своей работе. Этот паттерн присущ большинству переживаний, в которые входит феномен надоедания, расставания или разъединения. В таких ситуациях эффективны нейтрализатор порога, и метод оценки отношений.
          Майкл и я создали эти два способа вмешательства, обращаясь к трем различным аспектам паттерна порога. Нейтрализатор порога уместен в тех ситуациях, когда люди уже расстались. Он помогает каждому из них оставаться разделенным с другим правильным образом (если расставание является правильным решением). Он может также служить подготовкой к технике оценки отношений, которая, в зависимости от обстоятельств, либо мотивирует людей полностью посвятить себя восстановлению отношений, либо позволяет им удостовериться, что их решение расстаться правильно и основано на реалистичной, правильной и глубокой оценке.

    Нейтрализатор порога

          Когда человек перешел порог, он погружен в болезненные воспоминания касательно своего партнера и отделен от воспоминаний каких-либо прошлых радостей. Страдание и неудовлетворенность связывается с партнером. Цель нейтрализатора порога двояка: во-первых — отделить страдание и неудовлетворение от партнера (не отрицая что таковые имеют место), во-вторых — обеспечить доступ к любым приятным воспоминаниям. Чтобы показать полезность последнего, я расскажу вам о Марии. Это находчивая и приятная женщина, которая обучалась профессии терапевта, когда я с ней познакомилась. Обучая ее, я обнаружила, что она почти никогда не погружается в воспоминания. Она не использовала свое прошлое в качестве примеров, которые могли бы сделать ее терапию более эффективной. Я узнала, что она была год как разведена, и что вспоминать последние пять лет было для нее болезненным, поскольку в это время бывший муж составлял часть ее жизни. Неприязнь была столь сильна, что даже воспоминания о рождении сына были испорчены тем, что бывший муж присутствовал там. Ей никогда не приходило в голову просить помощи по этому поводу, она полагала, что так и бывает, когда люди оказываются в разводе. Прохождение через нейтрализатор порога не вызвало в ней желания вернуться к бывшему мужу, но дало ей доступ к важным и хорошим воспоминаниям, которые были общими для них в годы, когда они были вместе. Ее терапевтическая работа также улучшилась, отчасти благодаря тому, что она получила доступ к собственной личной истории. Еще более важно, что она теперь имела убедительный личный опыт возможности и ценности изменения в ситуации, которые ей до этого не приходило в голову подвергать сомнению.
          Тод и Энн пришли на терапию после того, как были уже три месяца в разводе. Тод очень хотел снова быть вместе. Энн чувствовала себя виноватой, и ей не нравилось жить одной, но она не хотела возвращаться к Тоду. Они прожили вместе четыре года, и судя по ее словам, все эти четыре года были ужасными. Тод совершенно не соглашался с Энн, но у нее было множество особых воспоминаний о том, как это было плохо. Я дала Тоду задание определить, как он изменился за эти четыре года, и как он собирается измениться в течение следующих двух лет, и отправила его в другую комнату, чтобы остаться с Энн наедине. Я спросила ее, была ли она рада снова увидеть Тода.
          Энн. Нет, совершенно нет.
          ЛКБ. Что было бы, если бы была дома одна, собираясь куда-то пойти вечером, и в это время постучали бы в дверь. Ты никого не ждала; открывая дверь, ты увидела бы Тода.
          Энн. О, боже! Почему? Как он оказался бы здесь? (Выражение ее лица было похоже на то, как выглядел бы человек, нечаянно наступивший босиком в собачьи экскременты).
          ЛКБ. Я не знаю, зачем он здесь. Давай забудем о нем пока, и займемся тобой. По-видимому, для тебя это трудное время. Вернешься ли ты к Тоду или вы так и разойдетесь, для обоих вас будет лучше, если ты будешь хорошо относиться к самой себе. Если ты вернешься к нему из чувства вины, ты будешь обманывать и себя, и его. То же самое, если ты вернешmся из-за того, что чувствуешь себя неуверенно в одиночестве. И Тод, и ты, вы оба заслуживаете отношений, в которых вы были бы любимы, желанны, в которых о вас бы действительно заботились.
          Энн. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова так относиться к Тоду. Вы не знаете, я пробовала…
          ЛКБ. Ну, мне не нужно знать всего, чтобы тебе поверить. Я вижу и слышу твою искренность. Сейчас нам лучше всего обратить внимание на тебя, на то, как ты сама к себе относишься. Я бы хотела, чтобы ты мне сказала, что ты сама в себе больше всего ценишь, — какие качества или свойства? Подумай минутку и сделай себе подарок — похвали себя за что-нибудь, что в тебе есть (пауза). Ты можешь еще больше погрузиться в чувство собственной ценности. Может быть, ты видишь себя в прошлом, где ты действительно обнаруживала это ценное качество. .Или, может быть, видя то, что ты видишь, и переживая вновь лелеемое воспоминание, Прочувствуй как следует, что значит — ценить себя. Прочувствуй это как следует, чтобы найти в этом для себя поддержку, чтобы убедиться, что это качество будет проявляться и в твоем будущем. Рассмотри себя в прошлом, в настоящем, в будущем с точки зрения этой ценности. Это уважение к себе принадлежит тебе. Оно не зависит ни от кого, и его никто не может у тебя отнять, кроме тебя самой. Его стоит держаться. Его стоит взять с собой, когда ты рассматриваешь свое прошлое, свое настоящее, свое будущее. С этим уважением к себе ты можешь видеть и ошибки, и удачи, продолжая заботиться о себе. Таким образом ты можешь подбодрить себя, да и других.
          Теперь я хочу, чтоб ты, продолжая придерживать это богатое и полное чувство, направила время вспять, хотя ты и сидишь тут со мной. Я хочу, чтобы ты вспомнила, или представила себе, каким Тод казался тебе в начале. Пусть это будет какой-нибудь момент, как фотография. Единственное, что важно сейчас, это чтобы ты продолжала испытывать то же чувство самоуважения, когда ты видишь его. Держись за это хорошее отношение к себе, и в то же время представь себе его, каким он был в самом начале.
          Сейчас ты уже знаешь все, что произошло между вами потом. Но с этой точки зрения посмотри на него отдельно от себя, посмотри на него как на самостоятельного человека, другого человека, который движется по миру. Отдельно от тебя, это другой человек. Сохраняй в себе чувство уважения к себе, и взгляни на Тода — как бы независимо от того, как вы с ним жили — не как на своего мужа, бывшего мужа — но как на другого человека, живущего на этой планете. Ты нашла тогда в нем что-то особенное, раз он занял такое место в твоей жизни. Хороши они или плохи, но его качества, его стиль, его свойства когда-то привлекли тебя, очаровали тебя. Подумай о нем как о ком-то, кого ты встретила и узнала на короткое время. Ты могла заметить или не заметить все его таланты, все мелочи, которые делают его именно таким, каков он есть, отдельным от тебя человеком. Поддерживай в себе это чувство самоуважения, глядя на него, как на отдельного человека. Подумай, что привлекло тебя к нему тогда; не сейчас, а тогда.
          Посмотрев на Тода такими глазами, так что ты можешь видеть как другого, отдельного от тебя человека, и при этом останешься сама собой, — вспомни что-нибудь приятное, что-нибудь такое, что было хорошо для тебя, и что вы делили с Тодом; что-нибудь такое, где вместе вам лучше, чем если бы ты была одна. Вглядись в это воспоминание, когда будто прошло много, много времени, достаточно, чтобы можно было об этом вспоминать, как о старом, добром времени, с кем-то, кто тогда был тебе дорог. Достаточно дорог, чтобы такое переживание могло иметь место. Это твое воспоминание, оно не принадлежит больше никому другому. Было бы стыдно терять такие хорошие воспоминания, которые принадлежат одной тебе.
          Продолжай все время поддерживать уважение к себе, вспоминая моменты прошлого, которые связаны с ним. Почувствуй, сколь многое из прошлых переживаний возвращается к тебе. Почувствуй, что это — твое, что ты можешь вернуться к этому в любой момент, не спеша, прочувствовав как следует собственное самоуважение, смысл того, кто ты есть и кем становишься. Теперь медленно вернись сюда, в эту комнату, к разговору со мной, где тебе удобно и спокойно по поводу твоих чувств. (Энн неподвижно сидит некоторое время, смотрит в окно, потом оглядывает комнату, прежде чем заговорить).
          Энн. Вот уж не ожидала…
          ЛКБ. Как это было?
          Энн. Великолепно. Не помню когда уж я чувствовала себя так спокойно и так хорошо относилась сама к себе. Я как будто забыла, что я действительно хороший человек. Я ответственна и надежна, и есть еще множество всего, чем я рада быть.
          ЛКБ. Помни, что никто не может у тебя этого отнять. В конце концов, в действительности ты — единственный человек, с которым тебе нужно просыпаться каждое утро. Приятно же быть с кем-то, кого ты ценишь?
          Энн. Да, да, конечно. Но я никогда об этом не думала. ЛКБ. А как тебе понравилось посмотреть на Тода таким образом?
          Энн. Ну, это было совсем иначе. Сначала меня это беспокоило, но поскольку я могла чувствовать себя хорошо сама с собой, я смогла увидеть его, знаете ли, как человека. Не как часть меня. И я поняла, что я думала о нем как о болезни, с которой мне придется провести всю оставшуюся жизнь.
          ЛКБ. А что о воспоминании, где вы были вместе?
          Энн. О, это было великолепно. Я никогда об этом не думала. Это было в самом начале. Мы гуляли в лесу. Начался дождь, и это было так хорошо…
          ЛКБ. Если бы ты была дома вечером, и пришел бы Тод, как бы ты себя почувствовала, если бы увидела его, открыв дверь?
          Энн. (пауза, прикидывает) Ну, я не знаю, какое-то сложное чувство. Я могла бы быть и рада ему, это зависит от того, чего он хочет.
          ЛКБ. Да, это всегда важно, чего он хочет, и он может хотеть большего для вас двоих, чем в это время хочешь ты. Когда ты видишь его здесь (жест, указывающий, где она может представить себе его образ), как ты думаешь, ждет ли он чего-нибудь?
          Энн. Нет, я так не думаю, нет, он хочет только меня.
          ЛКБ. Это делает ему честь, правда?
          Энн. (смеясь) Да, пожалуй, но трудно видеть, что он меня хочет, и не уступить.
          ЛКБ. Ну, он тоже заслуживает, чтобы быть желанным. Теперь я хочу провести некоторое время с ним, пока ты можешь вернуться к этим переживаниям. Мы еще поговорим, прежде чем вы оба уйдете. Энн. Спасибо.
          Это пример успеха, который приносит нейтрализатор порога. Он открывает двери, которые были закрыты и заперты, но не обязательно ставит людей по одну и ту же сторону дверей, чтобы они дальше были счастливы вместе. Энн и Тод не вернулись к супружеским отношениям, но стали хорошими друзьями. Каждый нашел себе другую пару. Тод сделал это первым, что принесло Энн некоторое беспокойство, по поводу чего она снова пришла ко мне. Ее беспокоило, не значило ли это, что она все-таки любила его и хотела, чтобы он вернулся к ней. Но мы обнаружили, что она просто не хотела терять своего увлеченнейшего поклонника. Разумеется, Тод пережил трудное время, когда они расстались, но он использовал это как возможность в большой мере стать тем, кем он хотел стать. В конце концов, если он был тем, чем хотел быть, а она по-прежнему его не хотела, он мог быть благодарен ей за свободу найти кого-то, кому он был нужен именно такой.
          Техника нейтрализатора порога включает шесть шагов.
    1. Установите основание: попросите клиента представить себе неожиданную встречу с человеком, относительно которого перейден порог. Тщательно следите за реакциями, потому что позже вы должны будете использовать ту же воображаемую встречу как проверку. Мера, в какой реакция будет более позитивной — это мера вашего успеха.
    2. Добейтесь у клиента состояния самоуважения, закрепите его тональным и кинестетически якорем. При использовании кинестетического якоря пользуйтесь инструкцией “держитесь этого чувства” и т.п. Вы хотите, чтобы клиент переживал это состояние уважение к себе в течение всего процесса. Возможность чувствовать себя хорошим, видя другого человека (или вспоминая его в прошлом) отделяет дурные чувства от привязанности ко всем аспектам другого человека. Способность поддерживать хорошее отношение к себе даст большее переживание выбора относительно того, какие переживания связываются с образом другого человека.
    3. Предложите клиенту представить себе как бы фотографию другого человека в момент первой встречи. Пока клиент рассматривает этот образ, усиливайте с помощью якоря чувство самоуважения, и когда вы убедитесь, что клиент может переживать самоуважение и рассматривать образ партнера, предложите клиенту относиться к партнеру как к отдельному от них, самостоятельному человеку, тем самым продолжая отделение его от страданий и неудовлетворенности. Затем предложите клиенту вспомнить, что привлекло к партнеру поначалу: какие качества, свойства, стиль и пр.
    4. Когда клиент сделал это, направьте его к переживаниям приятной ситуации в прошлом, в которой они были вместе с партнером. Помогите клиенту пережить это воспоминание в наибольшей полноте, усиливая понимание того, что это — воспоминания клиента, и не стоит позволять чему-то исключать это воспоминание. Продолжайте пользоваться якорем самоуважения.
    5. Мягко верните клиента в настоящее, давая инструкцию поддерживать самоуважение.
    6. Снова предложите клиенту представить себе случайную встречу с партнером (если они живут вместе, позаботьтесь, чтобы воображалась именно случайная встреча). Это дает вам возможность оценки, отличающейся от их привычного взаимодействия. Предложите клиенту вернуться домой ранее обыкновенного, или встретиться с партнером в магазине — нечто вне обычной схемы, что даст вам возможность увидеть, обрадуется клиент или ужаснется, или что-то среднее. Спросите клиента, отличается ли это от того, как было в предыдущий раз (до процедуры).
          Как в любой другой технике, переходите к следующему шагу только когда предыдущий успешно завершен. Если дело не идет, остановитесь и перейдите на технику визуально-кинестетической диссоциации, где клиент сможет увидеть партнера с более бесстрастной точки зрения. Оттуда клиент может лучше увидеть фрустрации, страдания и пр. у партнера, отдельно от воздействия этого на себя. Затем вернитесь к нейтрализатору.

    Техника оценки отношений

          Техника оценки отношений — это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и поведение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут прийти к выводу, что они либо больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться — правильно), либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.
          Эта техника создана, чтобы помочь индивидууму в оценке потребностей и желаний, установить специфические линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддержать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит много материала для дальнейшего исследования на каждом шаге. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда окупает потраченное на нее время.
          Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов-указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество материала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полезным, если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог. Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям — это пошаговая реализация всей процедуры.
    • Чего вы действительно хотите от этих отношений сейчас? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений? (например, компаньонства, чтобы партнер был другом; кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом; кого-нибудь, кого не надо все время развлекать и услаждать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня).
    • Как это отличается от того, что вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тогда привлекало, что соответствовало потребностям, которые тогда у вас были? (например, тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представляла себе, что это может быть иначе; я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали)
    • Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего. (например, “Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотел бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас).
    • Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и потребностей в прошлом и в настоящем? (например, он развлекал меня и пытался заботиться)
    • Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы вас в вашем будущем? (например, “Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей”)
    • Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не знали, что этого можно хотеть, и не просили? (например, “Он как бы бросал мне вызов — он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он оставлял меня одну на некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе”)
    • Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того, кажутся ли вам ваши переживания хорошими и приятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе?
    • Вы совершили короткое путешествие в будущее. Теперь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов поведения вашего партнера — не его или ее возможностей в будущем — оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите. Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Сравните это со сценарием будущего, основанным на возможных будущих качествах или поведении. Получаете ли вы от будущего больше, чем если основываться на наличных качествах и поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в будущем?
    • Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера которое вызывает сильные возражения у вас. Проходя его (по одному примеру) я хочу, чтобы вы описали, что должно было бы в вас происходить, чтобы вы вели себя подобным образом. Например, если у вас вызывает ненависть что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу чтобы вы представили себе, что сами это делаете — выходите посреди спора. Что заставляет вас так поступить? Чувствуете ли вы себя фрустрированным, рассерженным, испуганным? Что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным? (не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите за сцену). Просмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом, обратите внимание на то, что могло бы вынуждать его (ее) к этому, представьте себе, как это могло бы быть по-иному, если бы вы реагировали или вели себя иначе. Попробуйте для себя несколько разных форм поведения в каждой из этих прошлых ситуаций, и посмотрите, как могло бы быть иначе, если бы вы были другим (другой). Как бы это могло быть иначе, если бы вы реагировали на чувства, а не на действия партнера?
    • Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающего возражение, еще и с другой точки зрения: не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу? Например, в одной паре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость. До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавалась нуждам того, с кем она была. Тогда он вспомнил, как часто она откладывала встречи, опаздывала или отменяла их с другими, когда ему нужно было ее полное внимание. Так что посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите. Рассматривая собственные качества, которые вы цените больше всего, и способы проявления этих качеств в вашем поведении, вернитесь к воспоминанию о какой-нибудь неприятной сцене с партнером. Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением супру-га (и) и посмотрите, каким образом вы тоже не смогли быт полностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите на себя этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом контексте, посмотрите, как вы могли бы вести себя иначе, если бы это свойство выразилось в вашем поведении. По-смотрите, как все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства.
          Теперь, собрав несколько примеров нового, более полезного поведения в своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте. Насколько иначе протекают события? Насколько больше вы получаете того, чего хотели бы?
          Зная, что вы можете изменить прошлое, и что вы можете изменить настоящее и сделать другим будущее, — хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения, чтобы эти взаимодействия стали иными? Стоит ли дело того для вас?
          Если да, — посмотрите на себя, действующего по-новому и влияющего на течения событий в ваших отношениях. При этом прочувствуйте сознание того, что вы внесли решающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих лучшими, даже хорошими. Теперь посмотрите на партнера (партнершу), признайте его (ее) позитивные качества, которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение. Когда возникнет для вас ближайшая возможность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения?
          Если нет, — спросите себя, что вы должны потерять — какие из ваших потребностей и желаний останутся неудовлетворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?

    ***

          Если метод оценки отношений используется не с обеими членами пары, предложите тому, с кем он осуществляется, получить необходимую информацию от партнера о его (ее) потребностях и желаниях и средствах их реализации в прошлом, настоящем и будущем (первые три шага оценки).
          Итак, вот семь шагов метода оценки отношений:
    1. Установите, чего клиент хочет от исходного отношения сейчас, чего хотел в прошлом (это даст возможность обнаружить, что может быть супруг был всем, чего клиент хотел ранее, но желания изменились, хотя супруг в этом , не виноват), и чего будет хотеть в будущем.
    2. Установите различия и подчеркните, что желания и потребности естественно меняются, по мере движения человека по ступеням жизни. Если различий не оказалось проверьте, соответствуют ли формулировки жизненным стадиям (например, если говорится, “делать все вместе” то вряд ли это выполнимо при маленьких детях).
    3. Предложите клиенту определить, как потребности и желания удовлетворяются партнером, в прошлом и в будущем. Направьте их внимание на то, что они получили помимо того, что хотели, как партнер способствовал их человеческому развитию, и как это будет продолжаться в будущем, обогащая клиента.
    4. Опираясь только на наличное поведение клиента, постройте возможное будущее, чтобы проверить, могут ли быть реализованы будущие потребности и желания клиента.
    5. Определите поведение партнера, которое не нравится клиенту. Попросите его представить себе внутреннее состояние, которое могло бы у него вызвать такое же поведение. Когда они нашли это состояние, что делает для них это поведение более приемлемым или понятным, направьте их на создание другого реального поведения в ответ на нежелательное поведение и представьте нежелательное поведение супруга как побочный продукт некоторого ценного свойства.
    6. Установите, чего клиент не делал такого, что могло бы быть полезным в ответ на прошлое нежелательное поведение партнера. Найдите свойства, с которыми клиент отождествляет себя, и создайте возможные поведенческие проявления этих свойств. Дайте клиенту представить себе, как все взаимодействие могло бы измениться к лучшему.
    7. Возвращаясь к шагу 4, предложите клиенту заново представить себе будущее в соответствии с новым поведением, созданным на шаге 6. Помогите клиенту понять, насколько он мог бы быть иным, чтобы создать желательное поведение. Предложите ему (ей) решить, хочет ли он (а) совершать эти изменения, то есть стоит ли это делать, чтобы вызвать к жизни позитивные аспекты партнера; в противном случае — какие аспекты существующих потребностей и желаний не будут реализованы из-за разрыва с партнером.
          Метод оценки отношений разрешает двумя путями проблемы пар, в которых один партнер или оба перешли порог. Процесс тщательной оценки критериев относительно первоначальных отношений может привести пару к выводу, что они не подходят друг другу, то есть у них нет возможности удовлетворить желания и потребности друг друга, поскольку желания и предложения слишком различны (например, приключения и спонтанность против безопасности, надежности и традиций). Процесс может также служить восстановлению их гибкости и пониманию внутренних состояний другого. В этом случае партнеры кончают объективным пониманием, что есть основа для оценки того, что ценного они получили друг от друга. Это может быть как основой для решения расстаться, так и основой для уверенности при движении в будущее.
          Во втором случае каждый из партнеров берет на себя ответственность за то, чтобы сделать совместную жизнь тем, чем она может быть, посредством активного проявления лучших свойств, а также активного признания и реагирования на ценимые качества другого. Так взаимное знание потребностей и желаний друг друга и взаимная забота об их удовлетворении становится вовлеченностью в общее будущее.
          Этот метод вмешательства является экологичным для всех, кто вовлечен в проблему. Они вносят существенный вклад в то, чтобы люди получали доступ к творческим состояниям, в которых могут приниматься важные решения. Я уверена, что для людей существенно, чтобы они выбирали то, что продвигает их ближе к желаемому в их жизни, а не совершали выбор в желании ускользнуть от чего-то, с чем они рискуют вновь столкнуться в будущем.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19

    новости    психология    этология    нлп    тесты    конференция    ссылки   вверх


    Copyright @FOLLOW 2000-2006
    Designed by follow.ru